Часто,мне хочется поделиться с кем-то своим высшим сознанием и осознанием мира.Но ведь не с кем.Был бы хоть один действительно достойный человек.Был бы хоть один,умеющий понять или хотя бы выслушать и с уважением отнестись к сказанному.Нет.Не все так отлично и замечательно.Я знаю.Ты есть.Но ты далеко.Все приходит со временем.После страданий полагается награда.После унижения,появляется успех.Страдать и ждать.За то время,пока я жду,а может и не жду,я должна накопить в себе больше.Стать высшим.Наконец, дойти до предела и найти новый предел.Узнать суть бытия.Познать все аспекты искусства и выражения жизни в нем.Душевная близость...это неведомо мне.Это лучшее,о чем я могу мечтать сейчас.Возможно,этого никогда и не будет.Но я буду верить и ждать.Буду добиваться того,чего хочу.Не дам умереть,ведь когда я хочу этого,я одновременно прошу помощи у бога.И он помогает.Поэтому,я должна идти дальше.Ради жизни.Я не хочу уйти из жизни,не попробовав спасти ее.Имею ввиду мир,который сейчас разрушают.Я привыкла пробовать что-то новое.Но,у меня есть страх перед людьми.Надеюсь,что со временем я и от него избавлюсь.Но одновременно,не потеряю себя...В первую очередь,развиться внутренне.Постараться все узнать,что нужно.Это главное.Преодолеть неуверенность и страх,при этом наслаждаясь каждым днем.А что касается людей,тот,кто захочет,будет рядом.

Сколько бесконечности - 
Время вечное.

Маэстро,я пока не знаю что писать.У меня слишком все хорошо и спокойно на душе.Ну не то,чтобы спокойно.Во всяком случае в сто раз лучше,чем было раньше...эм
Вот только могу сказать,что сила мысли существует.Более чем,стоит только подумать о чем-то,представить, и все начинает материализоваться в жизнь.Несколько необычно,и это вызывает у меня самые странные чувства внутри.Словно,все мои мечты исполнились,хотя по сути,все осталось прежним...
Появилось желание жить и не жить одновременно.Внутри какие-то противоречия,хотя они всегда со мной были.Я начала жить.Мне нравится то,что сейчас происходит вокруг.Вновь вдохнула глоток жизни.Надеюсь,это надолго.В голове столько планов...Реализовать бы их

Впервые все зависит лишь от моего выбора...

Легко все быстро испортить. И также легко все исправить, на самом деле...

Сегодня снова что-то меня подтолкнуло дальше.Как ни странно,в самые безысходные моменты жизни происходит что-то невероятное.Просто как знак.Кто-то не дает мне сдаваться.
Сходила на выставку.Послушала,что говорят эти люди ( художники), и вновь поняла,что не остановлюсь,пока не сделаю то,что хочу.Пока не увижу то,что хочу увидеть,ведь меня не будет без этого.Если уж жить,то только для того,чтобы стать для себя чем-то большим.Показать людям то,что хочу.Заниматься любимым делом.И пускай я умру в бедности,я не отступлю от своего виденья мира.Хочу писать эти картины.Хочу осуществить то,что в моей голове.Они дали мне надежду.В конце концов,единственное в чем я уверена.Искусство в моей жизни-это главное,теперь я знаю.

Когда приехала обратно в свой город нахлынули грусть и печаль.Воспоминания последних дней проведенных там,летом...Казалось так недавно было,но время так быстро идет.Слиишком быстро.И, вроде, я все та же,но уже не та.Многое понято со временем.Наверное уже так смешно каждый раз вспоминать и писать здесь про тебя,то то письмо...собственно оно оборвалось.
Тогда ты снова напомнил о себе,мое сердце просто остановилось на несколько минут,мне так казалось.Такой детский сад.Не жалею,что так все случилось.И я хотела по-нормальному все завершить,попрощаться,сказать...но в грубой форме это можно назвать отупением,непониманием...

Так хочется обратно в школу.Сидеть на уроках,тупо ничего не делать...Но это так въелось мне в сердце.Что-то теплое и родное.Эти дурацкие учебники...Сейчас просматриваю старые закладки и удаляю ненужные.Среди них ответы на билеты по литературе 9 класс...Так жаль,что все уже прошло,хотя совсем недавно хотелось сжечь эту школу к чертям.Вновь хочу всех увидеть...Такие теплые воспоминания.Не передать это чувство внутри.Ведь все самое интересное происходило именно там.Первая любовь,неудачи,драки с парнями или с девчонками...Двойки,ругань учителей...Но я чувствовала,что часть чего-то.Ведь только со временем все осознаешь...Почему нельзя все пережить снова.Я слишком люблю то время.И тогда,я,кажется,молодой была.Имею ввиду,могла делать глупости:) Сейчас такого себе не позволишь.Божее,хочу обратно.Может смогла бы не сделать столько ошибок.Сказала бы не высказанное и наоборот,то о чем лучше было бы молчать.Тогда все было по-другому.Теперь это уже в далеком прошлом.И ничего никогда не вернуть.Остается радоваться тому,что это было.И теперь есть что вспомнить...

Не понимаю,где реальность,где сон...Все перемешалось, и время слишком быстро идет.Так и жизнь быстро уйдет...возможно,это и хорошо.Будет обидно,если я полюблю жизнь перед самым ее концом...Знать бы,что там впереди тебя ждет.Тогда появился бы стимул жить.Тогда было бы понятно,для чего все это.Но сейчас все сложно...

Мне не на кого надеяться.Не к кому обратится.И в этом виновата только я.Здравствуй Настя.Ты добилась своего.Кто ты?Чего хочешь?Потерялась?Теряйся.Тебе никто не поможет кроме себя.Или быть может мне нравится все это? Или просто отвыкла от нормальной жизни...скорее отвыкла,ведь я хочу общения.Хочу звонков и вопросов,хочу назначать встречи.Хочу жить в конце концов,но я не могу.Не знаю,как это сделать.Я потерялась.Совсем недавно все было иначе.И все так быстро поменялось и я сбилась с пути.Совсем недавно у меня были те,кем я дорожила...а дорожила ли? Ценила? Однозначно я поняла это после того,как все поменялось.После того,как потеряла.Не увидев,не узнаешь.
Если обрисовать все это,сложится образ девочки,идущей по лабиринту...нет,это тупо.Просто я потерялась.Запуталась,кто мне друг,кто враг.Где ложь,где правда.Но сейчас мне пофиг.Легче конечно не париться по этому поводу,но так оставлять это тоже нельзя.К счастью,у меня хотя бы есть мишка,подаренный когда-то лучшей подругой.Он был со мной,когда мне было очень очень плохо.И теперь всегда будет.Люблю