Я так одинок, но это ничего,
Я побрил себе голову... И я не печалюсь,

В последнее время я все чаще вспоминаю тебя.Я поняла,что испытываю самые теплые чувства в душе.Ты спасаешь меня.Хоть и никогда об этом не узнаешь.Ты даришь мне счастье.Я счастлива знать о том,что в мире есть такой человек,как ТЫ. Ты многое сделал для меня,сам того не желая...Я хочу сказать тебе самое искреннее, спасибо.Спасибо за тепло в душе.Ты ведь никогда не узнаешь даже...а может и узнаешь...нельзя предугадать что будет.Все таки,приятно любить кого-то не желая ответного чувства.Эта та любовь,к человеку без жертв.Без корысти,выгоды.Просто чувство.Это приятно.Оно греет.И это не отношения.Это что-то высшее.Пускай только для меня и моего мира.Спасибо.Большое спасибо тебе...одноклассник,которого я никогда не забуду.На самом деле я никого не забуду,просто так красивее звучит/читается...

Раньше он был всем.Счастьем,грустью...Человеком,которого можно было обнять,дотронуться до него,поговорить...посмотреть в глаза,услышать голос...Голос...кажется я стала забывать его...голос...Он был чем-то теплым.Он был живым.Он был...А сейчас...сейчас он всего лишь иконка с названием и картинкой, не производящий не малейших действий,напоминающих о нашем с ним когда-то существовании.Поразительно,как быстро может стать человек никем.Как быстро он может исчезнуть из жизни.Как быстро может стать чем-то далеким...И ты просто недоумеваешь,просто в каком то странном состоянии...Вроде бы был человек,а теперь его нет.Нет ничего,что вас связывало...Все просто испарилось, и остались лишь воспоминания.Или плохие или хорошие.

Отголоски счастливой жизни?
Нет.Это просто обрывки счастья...
Волнительные моменты,
Улыбки,
И радость, и смех...
Все покрыто одной пеленою,
Ложью,обманом,корыстью...
Мне одному поневоле
Жить пришлось в этом свете.
Как больно смотреть сквозь шторы,
Облитые кислотою,
Чтоб скрутили от судорог больше
Жертв,
И могил вырыть больше...
Просто,простая случайность.
Нелепая,глупая смерть.
И в этом никто не причастен...
Эй,не забудь выключить свет.

Все притихает маленько,
Забывают все шумные вздоры.
И лишь ты,там на дне колыхаешь
Опять все свои приборы.
Все пытаешься выйти,уйти...
Но никто ведь тебе не поможет.
Смирись и на веки останься,
Запертый в душной коробке.
Жизнь,это та же коробка.
Просто ее придурманили малость.
Засни друг,
Я буду с тобою.
Мысленно,нежно,навечно.

Все равно,все еще больно.Все еще эта боль пронзает все тело...И может это не к чему тут говорить,но я не понимаю где я нахожусь.Кто я.Зачем я что-то делаю...зачем живу...так надоело что-то чувствовать.Я ненавижу себя за то,что люблю.И просто ненавижу за то,что я есть.Мне больно осознавать свое никчемное существование,свою никчемную любовь...Я дрянь,я существо.Надеюсь скоро я умру,никого не побеспокоив...Так надоело чувствовать...жить.И я уже не я.Я потеряла себя.Я запуталась в себе,словно в сетях,которые меня душат каждый день.И стоит ли жить дальше, а потом все потерять...да я противоречу сама себе.Всегда.То говорю,что стоит жить ради этого,того и еще чего-нибудь,а спустя время забываю это,словно это говорила не я.Я так боюсь себя.Мне кажется во мне двое...Один всех любит,любит жизнь,окружение и снег,и небо,и дождь...А другой ненавидит все без исключения.Он злой.На всех злой.И постоянно пытается убить того,другого.Тяжело жить.Мне еще никогда не было так тяжело.Никогда.Почему....я словно зомби,хожу и не понимаю что я делаю...изолировала себя от общения.Или боюсь общения.Мне страшно.Никто не поможет мне,кроме меня самой.А я и помочь то себе никак не могу.Разве что только смертью.
Отголоски счастливой жизни...нет не отголоски,а лишь маленькие моментишки счастья.И вроде смотрю назад,а там ничего хорошего.И убиться хочется еще сильнее.Просто существо,не приспособленное к общественной жизни.Существо,которое все ненавидят...Впрочем вся проблема того,что я сейчас себя так ненавижу,она из детства...Прикольно.Какая то кучка злых самолюбивых людей добилась того,чего хотела.Я не хочу жить.А я ведь помню,мы с классом ходили на какую то экскурсию...вобщем не важно.Они кричали мне: "Падай,падай!!!" ... Надо было тогда упасть,но я тогда почему-то любила жизнь...а может и нет...возможно уже тогда я начала ненавидеть себя.Глупая...я такая глупая...а возможно меня такой сделало прошлое.Да не возможно,так и есть...черт и почему уныние - это смертный грех? Возможно меня скоро заберут.Сами.Мне не придется себя убивать...и пускай я буду гореть в аду.Мне все равно...уже все равно...почему то не страшно подумать об этом.Я так ненавижу себя...Я так решила.Моей жизни не должно быть.Правда,сколько можно.Эти мысли о глубоком познании мира,вечные мысли,свелись к одному выводу - не стоит жить....Иначе никак.У меня никак.
Если подумать о тех,кто ушел раньше отведенного срока...Что с ними? Почему они ушли? Может быть и правда нашли смысл жизни...то есть его нет.То есть это бессмысленно.Вот и ушли.Поняли наконец,что это развод.И что люди нашли в жизни? Счастье,прелесть,радость...работу,деньги...У всех одна цель.Родиться,учиться,жениться,работа и тд...Это ...ужасно...Мне это не нужно.Надоело в чем-то нуждаться.В ком-то и в чем то.Я не хочу не от кого зависеть,господи...Почему нельзя просто раствориться?Стать пеной к примеру,как эта русалочка...Это сказки,но в сказках и то больше пользы.Там люди могут жертвовать...Больно,очень больно.
А по сути дела,все так навалилось на меня в этот год...И это все подтвердило мои мысли.Дружба - не вечность и любовь тоже.Все рассыпалось в моей голове.Да,только там я чувствую себя как дома,в голове.В своем мире.Где нет границ и нет запретов...Но в этом доме долго не проживешь.Мне нечего сказать,кроме как ...смерть. Не знаю,правда это,конец света...Если да,то я хотя бы буду наконец свободна...Свободна из этого тела,в котором так мало возможностей...Я хочу быть свободной.Хоть трупом хоть кем...Господи,кем я стала...что со мной...не понимаю...я просто люблю...и это страшно...

http://www.dezinfo.net/flesh/54438-sravnitelnye-razmery-vselennoj-ot-protona-do-galaktik.html

Честно,уже тошнит от этих корейцев...

Мне нравится кровь на снегу...Ярко-ярко красная,насыщенно бардового цвета...Холодный,слегка тающий от тепла только что пролившейся жидкости....Юное,нежное тельце...изящные ручки,бледная кожа...бездонные глаза,наполненные какой-то грустью,смотрят в черное небо усеянное миллионами тысяч звезд.Они блестят и смотрят на землю,покрытую таким же блестящим,прохладным,нежным снегом...Капельки остывающей крови все еще просачиваются сквозь белые кристаллы.А в воздухе веет только что освободившейся из сетей птицы...Она обрела свободу,улетев в бесконечность этого мира...

Есть ли тут психологи по личным делам,и кто-нибудь может помочь?

А вобще,для чего нужен блог и чем он отличается от дневника?