как легко поднимается настроение после одной лишь сигареты
и сразу появляются силы что-то делать
я ботать

У меня сейчас чудесные отношения. В них я чувствую себя никчемным дерьмом.
Точно тем же самым я чувствовала себя и в предыдущих, но там я сравнивала себя со своим молодым человеком. И по всему выходило, что я хуже, тупее и т.д.
А сейчас я такая просто потому что. 
И я знаю, что мне говорят правду, а не пытаются скрасить "да ты что, ты же такая чудесная".
Если меня есть за что хвалить - меня хвалят. А вся лажа говорится в глаза, предельно откровенно и с издевкой. Наверное, я нашла, что искала.
Эти отношения наверняка прекратятся где-то в августе, если не раньше. И выйду я из них либо с гораздо более защищенной самооценкой (потому что если я научусь справляться с тем, как меня уязвляет этот человек, я научусь справляться со всем, мне кажется), либо раздавленная окончательно. 
Поживем - увидим. 
Но прямо сейчас я его ненавижу. 
* уже вторая подряд девушка М. после него начинает встречаться с полным мудаком. Да, я знаю, что ты это читаешь. Наверное тебе стоит это отметить, как любопытный факт.

Сейчас наконец опять решилась просмотреть фотографии из Питера, где я не так давно рассталась с любимым человеком.
Сквозь общую тоску типа "обогияговнофотографэтоговонофотографии" ко мне в мозг ухитрилась проникнуть одна неплохая мысль. 
Секрет счастливого прошлого заключается в том, чтобы позволять ему оставаться счастливым после того, как оно закончилось. 

Ничего не получается.
Я чувствую себя бестолочью.
Пора убрать фотоаппарат на полку. И признать, что я не способна довести хоть что-то до конца. И вообще не способна ни на что.

Быть дурой - это когда ты знаешь, как оно все будет. Знаешь, что делать, для того, чтобы этого не было, а было все хорошо, гораздо, гораздо лучше.
Но ты упрямо прешься по неверному пути, руководствуясь непонятно чем. 
Отчасти ленью, отчасти удовольствием, отчасти.. шилом в заднице, не иначе.
А еще мне опять надо менять марку сигарет. Меня уже тошнит от ментолового мальборо. Как и от ричмонда. Как и от капитана. Что посоветуете помимо "бросай курить"?
** Да, "быть дурой" это я не про курение. Одно другому не третье. "Быть дурой" это я совсем про другое. 

Наверное, мы всю жизнь учимся вычленять значащее из шелухи. И ценность представляет лишь истинное и настоящее. 
Не поймите меня неправильно, я не ратую за оголтелый реализм, я про другое.
Скажу про себя: действительно ценны лишь те разговоры, в которых ты честен. В которых ты говоришь то, что думаешь, а тебе отвечают тем же. Когда диалог не засорен шаблонами и чужими мыслями. 
И чувства ценны тем же. СМИ плохи тем, что помимо своей основной функции они навязывают нам мнение большинства. И мы принимаем его за свое. Но гораздо лучше подумать самому и придти к тем же выводам, какие властвуют большинством, чем сразу взять их, не думая. Так дольше, и человеческой жизни не хватит на то,чтобы дойти своим умом до всех прописных истин. Однако то, что ты вывел сам запоминается гораздо лучше и весит гораздо больше. 

Реши, что важно для тебя, как ты к чему-то относишься. В основном это можно узнать, лишь пройдя через соответствующие события.
Делай то, что хочешь.  Делай все, что хочешь. Я не помню, какая из этих фраз была девизом в "Бесконечной книге". Но первая мне нравится больше.
Сумбурный пост. 
Я еще не отошла от свидания, мой мозг превратился в пар. 

Вы знаете, кто такой романтик?
Наверняка. 
Это такой человек, который в глубине души считает себя гораздо лучше остальных, не-романтиков. Потому что ему якобы доступно познать такие оттенки мироздания, которые другим обывателям в галлюциногенных фантазиях не явятся. Романтик - он такой. Весь из себя тонкий, одухотворенный и стойкий. Скил "наивность" считает плюсом, тогда как желание жить в роскоши презирает. Всякие там вопли по поводу дождика, ящерицы, паучка воспринимаются со снисходительной усмешкой. Фразы типа "какой рассвет, я спать хочу!" и "блять, какого хуя мы премся к этому озеру за 10 км от турбазы на ночь глядя, я спать хочу!" отфильтровываются его таламусом, как несущественный шум. Если мы видим романтика в городе - он наверняка бродит в гордом одиночестве по улицам. Да, под дождем. Да, когда штормовой ветер. Да, именно в такую погоду романтики обретаются на крышах или мостах. 
Слово "комфорт" для романтика аналогично слову "укулеле". Смутно представляет, что это что-то неплохое, но не слишком необходимое. Кстати, "укулеле" романтику будет, скорее всего, ближе "комфорта". 
Романтик - это такая ебаная куча книг. Книги, книги, книги, книги. Там, где не книги - фильмы. В промежутках - музыка.
Описывать можно еще долго. Романтик - это голый энтузиазм в чистом виде, проявляющийся как только покажется возможность поохотиться за впечатлениями и почувствовать себя не таким, как все.  
Я, сука, романтик.
Надеюсь, я еще исправлюсь.

Я открыла радио. Для себя, конечно. Мне надоел мой плейлист. Искать новое скучно и лениво.  А тут на др подарили телефон. Неубиваемый. Непромокаемый. Который ловит везде и заряд держит до 2 недель. И где-то бродили слухи, что он может работать как рация, правда, я сама такой опции пока не обнаружила.
А еще этот телефон ловит радио. И вот уже третий день повсюду кроме метро (хм, надо будет проверить связь из метро, кстати) я слушаю 95.2 fm. Теперь я знаю, какая будет погода. Теперь я знаю, что ОСАГО будет дорожать. Что Элис Купер христианин. Теперь я знаю кучу почти совсем бесполезной для меня, но забавной информации. А кроме того я слушаю классную музыку и радуюсь знакомой, до дыр заслушанной песне, а не перематываю вперед половину плейлиста.

Может, я слишком романтизирую, но прослушивание именно радио дарит мне совершенно особенное настроение: электричка, голос Элвиса, кое-где затираемый помехами, за окном нескончаемый, поглощающий в себя более мелкие городки Город. 
А в Городе весна.

Мне сегодня 20 лет. Исполнится через 13 часов.
Как-то я перестала любить дни рождения. Просто потому что они меня неизменно разочаровывают.
Хочется чего-нибудь этакого. Не обязательно дорогого, да пофиг вообще на это. Хочется такого подарка.. который был бы моим и для меня. Хочется сюрпризов. Хочется в такой день быть абсолютно счастливой и чтобы он был гораздо лучше, чем остальные, обычные дни.
Понятное дело, что день об этом как-то не в курсе. Вообще это дурацкое свойство человека - придумывать даты для того, чтобы быть счастливым. Счастливым нужно быть каждый день. И я счастлива. Почти каждый день. 

Что сделала Герда в первый же день, как вышла после травмы колена?
Прааавильно, пошла на Болотку, крутить фаера. 
Правда, это вчера было.
Пришла я в компании двух своих хороших знакомых, которые на Болоте тусили лет этак с 12. А потом выросли, поступили в МГУ, нашли работы, одна почти замуж вышла. И вот они ностальгировали под вино и пиво. А я слушала их. Под чупа-чупс, ага.
Не знаю.. я не жалею, что меня не было там в мои 12 и до. Наверное я жалею, что мимо меня прошли ролевики. И всегда жалела. В общем-то никогда не поздно, но сейчас во все это включаться как-то не в тему. 
Черт возьми, я поняла, что не зажигалась со стаффом с прошлого лета. Правда, вчера я тоже только на поях была. Первый раз зажглась на поях :3
Если это прочтет парень, который пел в тот момент под гитару, ты делал это отвратительно, правда, чел.
Если это прочтет другой парень, который крутил с обнаженным торсом: ну зачем ты так быстро убежал, только я подойти собралась, как ты все бросил и даже не одевшись убежал. >< 
Исчез как белый кролик из Алисы, поглядывая на часы в телефоне.
Генеральная мысль: Болотка это клево. Фаера мне надо крутить чаще, этот божественный запах кероса и тепло ни с чем не сравнимы. Мне надо возвращаться на ходули и кто знает, быть может в мае в разгаре сессии я припрусь на болотку на ходулях и с фаерами. А еще я хочу на Набережку, хочу хастл *_*
Короче этот пост - просто поток сознания.
Мне вчера было круто :3