Недалеко же уходило мое одиночество.
В жизни не бывает все идеально.
Последние несколько дней прошли слишком хорошо. Это было подозрительно. Ну и в общем-то опасения оправдались. Не важно как, ничего не важно кроме одиночества и утреннего чувства влюбленности. Я бы даже сказала вчерашнего.
А сейчас отчуждение и мое любимое вечноприсутсвующее Одиночество. Мой верный кот, рожденный со мной. Приходит и уходит, просит есть, часто спит. Но когда не спит требует внимания. А как устоять перед котом? Конечно же никак.
Глухо. Тупоболь. Больше тупо-глухо, чем боль. Усталость.
Сжечь все к чертям собачьим.
Или хотя бы накуриться. Интересно, пересда прошла, давление вернулось в норму, выдержит ли организм опять курево без обморока?

Не трогай.

Жопа, жопа, жопа, жопа.....

Опять, опять холодно.
Периодические просветления из серии "чего же я хочу".
Кратковременные, правда.
Я хочу увидеть как можно больше. И как можно больше мест посетить.
Я хочу реализовать самые безумные идеи, которые у меня возникнут в своем творчестве. И хочу, чтобы эти идеи были не только безумными, но и смысл их был очевиден для каждого. И каждому в чем-то напоминал его самого. Чтобы мои работы вдохновляли. Заставляли задуматься. Давали сил идти вперед. 
Замечательно.
А в реальности на мне висят две пересды, готовиться я почти не начинала. Пересды уже очень скоро и это матан и вышраст. Боже, дай мне сил, мозгов и удачливости, пожалуйста..
Ряженка и холод. Друг в переписке в контактике. 
Глобальное эмоциональное одиночество.

Какое-то никакое у меня в душе.
Все не то и все не так. Скоро будет. А сейчас просто ничего. Мелкие неудачки. Ограничения, проблемки.
Ладно, справлюсь.

Просто трудно куда-то плыть по ветру, если штиль. Приходится самой выбирать направление. Откуда мне знать, правильное ли оно?

Когда есть ветер или течение, то ты решаешь, нравится оно тебе или нет. И плывешь по нему или против него. 
А сейчас я просто не знаю, куда мне плыть и чего я хочу. Это ужасное состояние - не знать, чего ты хочешь. 
Надо собраться с мыслями и придумать. Причем как можно скорее.

Справлюсь. Я со всем справлюсь.

Вернулась в город. Первые впечатления.. нет никаких впечатлений. 
Было очень грустно отплывать. Ты тут, а ББС где-то там, далеко. Чувствуешь, что это как-то неправильно. Сначала исчезают домики, потом колобки, и самым последним ветряк. Кругом вода и многочисленные чужие острова. 
В голове песни с костров. Матушка игуменья в исполнении Аксона.. До сих пор мурашки пробегают. Жилетка пропахла табаком, шарф дымом. В рюкзаке ракушки, камешки, сушеные грибы и крошечная веточка багульника. А еще браслет, найденный на литорали. 
Послепоездное странное состояние. Послеприездочное. Существование, вырванное из ставшего привычным места. Ожидание до следующей поездки. Дом - как место между мирами. Место и время. 

Пишу статью. 
Холодно. Везде и всему холодно. Особенно рукам и носу, но это как водится. Не спасает даже наличие людей в лабе. Вернее, спасает, но слабо. 
Впрочем, вот она, нормальная стереотипная погода для Белого моря.
Но вот, пять часов, звенит гонг, сделанный из огнетушителя и железной балки. 
Муравьи сбегаются в столовую, чтобы зачерпнуть себе горячего чая из огромной кастрюли и ухватить пару печенек. 
На станции обнаруживается жизнь.
Через какое-то время, когда все съедено и выпито, она опять вымирает.
Холодно.
В кружке чай, на записной книжке печенька. 
Замерзшие руки бегают по клавиатуре. Шмыгает простуженный нос. 

Ездили на Медвежий остров. 
Там пусто. Сотни мидий по берегам. Миллиарды глыб. Острые крошащиеся уступы скал из красно-серого камня. В глубине острова хижина. Неподалеку нашли череп какого-то млекопитающего. Вообще похоже на небольшую собаку. Передняя часть разрушена, по задней не так легко определить, увы. 
На обратном пути лежала на скамье на корме "Стрижа" и смотрела на воду и небо. Бескрайнее море. Холодное и вкусное. Бескрайнее небо. Непонятно какое: там я еще не была. 
Когда-нибудь... Не буду говорить, а то не сбудется. Как сделаю, так и напишу.
Опять же, я не море. Я лес или небо.  Но море мне не близко и не понятно. 
Расплываются эфемерным желе под водой медузы. Как подозрение на что-то существующее, а не как существа. Они и есть вода и море. 
А я не медуза. Я - мыслящее и чувствующее тело, которое есть.

Внезапно
Девушка, которая би и которая еще чуть меньше года назад приглашала присоединиться к ней и её парню в прекрасном союзе мжж меня сегодня удивила. Все так же внезапно мы втроем оказались на станции и я решила этим воспользоваться: в конце концов, как так, провести часть лета на Белом море и без разврата. Я несколько дней морально к этому готовилась: трудно отказываться от принципов, привитых с детства в угоду любопытству и удовольствию.
И вот, я поговорила с её парнем, он согласился. Пошла поговорить с ней.. она вроде согласилась, но тень сомнения на миг скрыла чело её.. А потом оказалось, что у неё потом была истерика. И прочее прочее. Само собой, все отменилось. Не то чтобы я была безумно огорчена, нет, ни капли. Но мораль сей басни такова, что для экспериментов лучше выбирать малознакомых, но проверенных людей. 

На самом деле после той клинической смерти сайта я внезапно обзавелась тут вторым аккаунтом и все это время сидела с него.
Опыт показал, что если у тебя изначально нет друзей. тебя чаще минусуют, чем плюсуют. 
А еще то же самое, если изначально не писать гадостей о себе. 
Что за второй аккаунт не скажу, это не важно.
Буду появляться и там, и там. 
А пока я на Белом море, на биологической станции, в командировке.