Ну вот и зачем говорить, что тебе интересно мое мнение, что я имею право на свое мнение, что оно не обязано совпадать с твоим, если на практике ты только обижаешься? И мне потом бывает очень плохо, потому что у тебя куда больше возможностей сделать мне больно и неприятно, чем у меня - тебе. Ты бесишь меня именно этой своей нелогичностью. Просто бесишь. Хотя в остальном, вроде бы, нормальный.

Почему я обязана думать, как ты? Почему обязана ненавидеть людей, хоть чем-нибудь отличающихся от тебя и твоих друзей? У меня всегда было и есть абсолютно спокойное отношение к людям с нетрадиционной ориентацией. Я не собираюсь менять его ради тебя. Просто пойми это уже.

Когда-то давно мне говорили быть собой. Я пыталась. И что? А ничего. Только пустота. Честность - бред, я не верю в честность. Если я признаюсь в истинных мыслях, поазываю истинные эмоции - становится очень больно. Слишком больно. 

Может, я уже писала об этом. Не знаю. Мне пофиг. Просто сегодня еще с утра, еще даже в обед у меня было превосходное настроение. А сейчас пусто. Пальцы летают по клавишам, сборник грустных миниатюр подарил нечаянное вдохновение, герои рождаются и умирают, так и не успев понять, почему я их вдруг убила.

А у меня пусто.

Я хочу, чтоб хоть кому-то еще было больно.

Не смотрю на экран, только на клавиши. Ошибки, опечатки - ну и хрен с ними. Я не желаю это перечитывать. Не желаю копаться в себе.

Последнее время слишком сложно стало жить. Жаль, даже смерть - не выход...

У Джона круги под глазами. 

Темные, огромные – как у панды. 

Он почти не ест и – уж тем более – не спит. 

У него нет ни желания, ни умения спать. 

Все умения – внезапно пропали. Все, что он мог в этой жизни, забрал Шерлок.

Все, что мог – забрал. 

Ладно, пусть забирает все – пусть только сам вернется. 

Пусть только возвращается.

Пусть Джона перестанут мучить кошмары. 

Пусть.

Шерлок.

Вернется. 

Это то, чего Джону хочется почти до боли.

Эгоистичное желание – нет, совсем не любовь. 

Всего лишь привязанность.

Не мое. Но пробирает.

Я помню тебя, мечта.

Я помню с тобой полёт.

Я помню свой дом в цветах.

Теперь же там только лед.

Я помню тебя, любовь.

Я помню, как мы с тобой!..

Я помню, как мы без слов

Сражались со злой судьбой.

Я помню тебя, мой друг.

Я помню тебя, родной.
Я помню твой сердца стук,

Который звучал как мой.

Я помню тебя, мой враг.

Я помню тебя, чужой.

И сила твоих атак

Теперь навсегда со мной.

Я помню тебя, никто.

Я помню тебя, пустой.

Я помню твое пальто,

Оно ведь всегда с тобой.

Итак, надо сформулировать хотя бы для себя, о чем вообще я хочу написать. О том, собственно говоря, что надо ценить людей. Точнее нет, это неправильная фраза. Я людей не люблю. Они скучные, с большинством из них не о чем говорить и, что самое страшное, почти все люди абсолютно нормальны. Это пугает больше всего, потому что такому психу-социопату, как я, порой сложновато понять логику среднестатистического человека. Я просто счастлива, что познакомилась с одной прекрасной девушкой, которая, правда, говорить о себе исключительно в мужском роде, ибо слэшер и косплеер, но суть не в этом. Суть в том, что у нас 7 лет разницы в возрасте, мы знаем дрг друга не больше месяца, но при этом стали настоящими друзьями. Вот таких, как она, надо ценить. 

Вообще что такое дружба? Дружба - это когда ты

Ну что ты не спишь и все ждешь упрямо?
Не надо. Тревоги свои забудь.
Мне ведь уже не шестнадцать, мама!
Мне больше! И в этом, пожалуй, суть.

Это очень странно... Дело в том, что какое-то время назад я начала переписываться с абсолютно незнакомым человеком. Это девушка, а имя ее неважно. Ну так вот. Мы каждый день общаемся, у нас безумно много общих тем, даже думаем мы почти одинаково. Однако существенное различие: мне нравятся мальчики, а ей - девочки. Я была немного в шоке, узнав об этом, но, в принципе, это ничего не поменяло. К чему я все это пишу? Да к тому, что недавно обнаружила, что мне реально нравится эта девушка. И почему так получается? Почему все парни, с которыми я общаюсь, придурки, и с ними не о чем поговорить? А тут общие интересы, общие темы. общие мысли... я очень хотела бы встречаться с подобным человеком. Но я, блин, не лесбиянка! Нет, вовсе нет! Хотя... последнее время, учтывая количество придурков-парней, начинаю в этом сомневаться...

Мамочка моя, любимая, спасибо тебе за то, что ты у меня есть! Я не слишком-то часто говорю тебе это, не слишком часто обнимаю, но ты знай, пожалуйста, что я очень-очень люблю тебя. И я понимаю, что ты никогда не прочитаешь этот текст, просто потому, что не знаешь об этом блоге. Ты вообще немного знаешь о моей настоящей жизни: я прячу ее ото всех. Я боюсь оказаться непонятой, осмеянной...

С праздником, мамочка!

"Мои глаза слишком карие, чтобы быть честными", - прочла я только что. Где логика, скажите мне пожалуйста, где? "Слишком карие" - фраза сама по себе достаточно странная, это все равно, что сказать "Слишком зеленый", "Слишком сидящий" или что-то в этом роде. Так что написать в этот раз я хочу о логике. Переписываясь с одним очень хорошим человечком, я около часа убеждала ее, что уход человека, который ей нравится, это еще не конец света. Получалось плохо. При чем тут логика? А при том, что этот человек буквально вчера призналася моей подружке, что тоже ее любит, но всё равно уходит. Больно-то как за нее... Держись, Вероника, милая, жаль, не могу оказаться поближе... 600 километров - слишком много...