Возвращение блудной дочери без торжественного банкета и звуков оркестра, а прямо пропорционально наоборот: тайком крадясь через задний ход, задерживая дыхание, осторожно ступать по скрипучему паркету (который, в итоге, все равно предательски шумит).
Без оправдания и мольбы о прощении. Спокойно усесться за клавиатуру компьютера, поставив рядом чашку кофе, пусть остывает, разнося по комнате блаженный аромат.

Я всего на секунду представила, что тебя больше нет. Хотя тебя и так будто бы нет, ни в моей жизни с расчетом на эту Вселенную уж точно. И все же меня передернуло, будто сильнейший электрический заряд в миг пропустило по телу. Я заплакала. Судорожно, вцепившись в волосы руками, пытаясь удержать эту боль (или удержаться внутри самой себя?), зубами вцепившись в ни в чем не повинного плюшевого медведя, приглушая крик. Как это там называется, волком завыть? 

От чего в моей
работе такая невнимательность? Я практически забросила чтение, что год за годом
случается со мной неизменно к осеннему сезону, но вместе с этим заставляет
думать значительно больше. Время, которое ранее уходило у меня на исследование
размышлений других людей, теперь я использую на подытоживание полученной
информации,  на составление своих теорий на основе ранее изученного. Разделение ритма жизни по сезонам
зима-весна-лето-осень на конкретные блоки: сбор информации, сортировка,
разработка нового, подведение итогов. Все это год за годом происходило на
подсознательном уровне без всякой классификации, я руководствовалась
исключительно собственными желаниями, следовала природным биоритмам. Сейчас же
целостная картина прожитых мною лет постепенно проясняется, становится более
четкой, упорядоченной.

Может показаться, что я попросту оправдываю отсутствие в своей жизни дисциплины, а может, все так и есть. 

На грани слез я досиживала последние минуты урока, а затем уже с полным безразличием сдала
недоделанное сочинение и вышла из кабинета восвояси. Мне просто необходимо
пережить этот год, получить "корочку" о завершении школьного
образования, чтобы начать наконец заниматься действительно нужным делом.

6:00.

Вибрация будильника
где-то под ухом, настырной трелью отвлекает меня ото сна. "И зачем
вставать в такую рань?", - первая последовавшая мысль, нервное движение
пальцем по экрану, выключение будильника, перемотка еще на пол часа позже.

.

Изо дня в день в школе я слышу одно и то же: готовьтесь к контрольной, которая состоится на следующей неделе, скоро конец четверти; экзамены не за горами; это пригодится вам в будущем и т.д и т.п.
Изо дня в день я готовлюсь к будущему, не сплю ночами, нервно ворочаясь на кровати с боку на бок и думая “а что же ждет меня завтра/через месяц/через год” и что “в детском саду было легче”.

Спасибо, что подготовили меня к будущему.
Пожалуйста, научите жить настоящим.
Не разрешайте искать спасения только в прошлом.

Молчание окутывает меня ореолом загадочности, но в итоге всегда доходит до крайности. Натыкаясь на мою непробиваемую замкнутость, люди просто перестают со мной общаться.
Жду человека, который был бы в состоянии разрушить мою внутреннюю стену, но сейчас никому из окружающих меня людей это совершенно не нужно.
Не считаю нужным идти им на встречу. Убеждаю себя, что все они просто не стоят моего доверия и сил, но где-то глубоко внутри чувствую, что дело не в людях. Не только в них.   

"Правильно говорят, что все великие люди безумцы. Хорошо, что я не великая", -
сказала сегодня мне мама. Я же после ее слов на секунду подумала о том, что
здорово было бы свихнуться.

Хочу быть одержимой какой-то идеей и следовать своему идеалу на протяжении всей жизни. У
меня мания величия(?) и задерживает меня на пути только то, что я еще не нашла эту
свою идею. Но уже сейчас прекрасной кажется и мысль о преследовании этой
прозрачной и еще неизвестной. Повинуясь своей путеводной звезде (или
внутренним предчувствиям, назвать это можно как душе угодно) рано или поздно я
по кусочками соберут свою Истину. Ведь благословение не снизойдет до меня с
небес само, верно?

Только своими усилиями я обустрою свое место в этой жизни.