Вы никогда не задумывались насколько люди разные?Есть люди сложные,а есть простые.Конечно я говорю об этом сильно упрощенно,сводя все к общему,иначе это просто не улавливается.Почему для счастья одной девушке будет достаточно схемы "вышла замуж->родила ребенка->счастлива",а другой этого покажется мало?Почему-то некоторые девушки предпочитают просто жить.Просто общаются с тем,кто доступен,но не всегда интересен,просто выходят замуж за того,кто позовет,находят просто работу(лишь бы какая-нибудь была) и живут себе дальше спокойно,смотря все сериалы по центральным каналам и обсуждая с соседками цены на хлеб.Я не говорю,что это плохо.Плохо то,что этим все ограничивается.Хотя...они ведь не видят,что запирают себя.Им вполне уютно в своей клеточке,а выпусти их на волю-и они уже не смогут адаптироваться.Из таких просто-девочек получаются такие тетечки с пухленькими щечками и маленькими пальчиками,на каждом из которых по колечку.Они роются в своих сумочках-ридикюльчиках и постоянно над чем-то охают.Есть девушки немного другие.Они строят точные планы на жизнь,решают что им чувствовать,чувствовать ли вообще,переделывают себя,окружающих,делают карьеру и выбирают спутника жизни так,будто от этого зависит судьба Вселенной.Они по-своему больны.Они не в состоянии просто выдохнуть,выпустить эмоции.Сами усложняя себе жизнь,они борются не просто с реальностью,а больше со своими внутренними монстрами.Они хороши тем,что не выбирают "просто",а готовы затрачивать больше усилий для достижения целей. Они стараются сделать из себя личность.Мужчины в этой плоскости тоже разные.Скажу больше:им гораздо сложнее.От мужчины всегда требуется быть сильным,защитником,добытчиком.Все простые становятся со временем злыми,нервозными,жалующимися,а то и пить начинают.Мужчине гораздо сложнее удержаться на самой верхней планке.Если женщина-сложная при всех своих высоких запросах к миру и себе может укрыться за спину любимого,то мужчине прятаться не за кем.Мужчине очень сложно быть сильным.В идеале женщина-сложная и мужчина-сложный составляют фееричную пару и идут вместе все время вверх,справляясь со всеми трудностями."Простым" вместе тоже хорошо:им уютно и просто.Пары-сочетания тоже могут достигнуть положительного результата.Сложная-девушка и простой-мужчина вместе будут жить хорошо,он с ней многого добьется.Хуже когда сложный-мужчина и простая-женщина.Есть вероятность того,что он найдет себе более интересную цель.Интересно то,что люди простые в общении с другими не замечают различий "простое-сложное",они воспринимают все на одном уровне.Сложные порой мечтают,чтобы им дали мозги попроще.Есть конечно и "серединки"- не требующие мирового господства люди,успешные в карьере и довольные собой.Как знающие себе цену драгоценные камешки.А к какому типу себя относите Вы?

Расскажу о том,как провела время.
Вчера вечером я направила свои стопы в центр города с целью встретится с подругой,которая пообещала меня пофотографировать.Эту замечательную девушку зовут Ольга.Добравшись через перекрытые из-за ремонта улицы до её дома,я дала о себе знать.Спустя примерно 40 минут мы уже были в платьях и с фотоаппаратом наперевес.Вернее,это она с фотоаппаратом.Было уже темно.Ночной город интересен...Мы пошли по центральной улице,нам в принципе не важно было куда идти.И было даже не до фотографий,потому что нас волновали куда более важные темы.Должна сказать,что наша дружба с ней строиться не на каких-то общих интересах вроде учебы или работы,она строиться на собственно дружбе как таковой,на совпадении характеров и стилей жизни.Ну вернемся к происходящим событиям.Мы просто шли по городу,странная парочка разнаряженных ,как будто всеми оставленных девушек.Когда эмоции поутихли и главное было сказано(хотя не знаю,можно ли это считать главным.Важным-да) Оля начала меня фотографировать.Я позировала у колонны,скидывала туфли и поднималась в проем в стене, периодически звонил телефон,мы отвечали и снова меняли местоположение.Я успела посидеть на лавке,полежать на камушках,подняться на лесенке и кучу всяческих других вещей.Только это все не так важно,земное все.Вы когда-нибудь ходили по городу ночью с человеком,который действительно душевно близок?Наша прогулка закончилась разговором о устройстве личной жизни,под чай из "Робина Сдобина".И мне было плевать на жуткие мозоли(ох уж эти туфли!).Потом мы пришли домой,постелили постели.Я не отдала эту девочку её мужу,сказала,что не могу спать одна в чужом доме.Отвоевала,стали смотреть кино.На половине фильма Оля повернулась ко мне и сказала "Рассказывай"-"Что рассказывать?"-"Что-нибудь".И я начала рассказывать....Так много всего.И у нее было что рассказать.Я думаю,из разговоров той ночи у меня получится еще не один текст.Легли спать около четырех утра.Девочки,заболтались.Утро было чудесным!Оля,как добрая фея,всех накормила-напоила.Кофе в постель это весьма приятно,знаете ли)Потом мы досмотрели кино,подпевали разные песни на громкости,готовили завтрак(угу,второй),радовались безделью,смотрели "Секс в большом городе".В общем прекрасно проводили время.К чему я это все....а к тому,что настоящая дружба есть,без причин,умыслов и подоплек.По крайней мере мне безумно хочется в это верить.Хочется знать,что есть люди,которые не собираются тебя предавать,которым с тобой хорошо и спокойно.И тебе с ними.В моей жизни я могу рассчитывать на Олю.Оказывается,можно идти в центре города,плакать и не заморачиваться.Можно просто быть собой с кем-то.Это безумно ценно.И можно думать с кем-то на одной волне,не сомневаясь что тебя поймут правильно.
P.S.Оль,помни,ты обещала не дать мне натворить глупостей)

......Она дуется на него за какую-то ерунду и уходит на кухню.Садится за стол с кружкой чая,щурится от солнца,пробивающегося сквозь шторы.Он протягивает из за двери руку с ромашкой,потом входит в кухню и говорит "Заааай,ну прости меня".Глаза у него в этот момент такие,будто в прошлой жизни он с этими своими карими глазами был щенком и мог забавно вилять хвостиком.Она демонстративно уходит в комнату,оставляя остывающий чай на кухне.Через 6 секунд он входит за ней , хватает её на руки,бросает на кровать и начинает щекотать.Она смеется,отбивается,вырывается,а потом крепко обнимает его."Ладно,прощаю,только перестань меня мучить"Он шепчет ей на ушко "люблю".Она еле слышно произносит "сильнее"....Они счастливы.Им плевать что подумают люди,какой сегодня день недели и какая погода на улице.Они есть друг у друга,а это значит,что они со всем справятся.
Это все слишком лирично,чтобы произойти со мной.

Давайте сентиментальное что-нибудь.Про любофф...

Воскресенье.Он заваливается домой около трех ночи,изрядно пьян.Он может себе это позволить потому что некому ему это запретить.Думает:"Черт!" спотыкаясь о вечно валяющиеся под ногами вещи.Идет на кухню,открывает холодильник и наливает себе еще."Что-то я хотел сделать...Ах да...сегодня ровно три года,как это все кончилось".Берет стакан проходит в комнату.Порывшись в столе минуты две,извлекает на свет помятый двойной листок бумаги.Начинает читать."Слушай,пойми меня правильно.Да,я ухожу.Вернее,уже ушла.Ушла потому что устала быть для тебя никем.Не принимай это письмо за истерику.Я не пытаюсь чего-то от тебя добиться,я просто хочу чтобы ты меня понял.Я привязалась к тебе.Я никогда не говорила,что люблю тебя просто потому,что знала:ты не ответишь тем же.Ты по жизни одиночка,который разрешает быть рядом с собой.Я сама должна была понять,чем это все может закончиться,но я,как и многие девушки,наивно полагала,что смогу остаться в твоем сердце.Хочется верить,что я смогла хоть чуточку тебя зацепить,хоть немного растопить твое сердце.Мне хотелось выучить тебя всего,по миллиметру,до самых кончиков волос,хотелось чтобы ты занял все место в моем сердце,и ты это сделал,но не так как этого хотелось мне.Да,мы были довольно близки,но ты все равно не впустил меня в свое тотальное одиночество.Так много хочется сказать тебе,а получается совсем не то.Наверняка ты не таким представлял себе мое последнее послание тебе.Да ты и не верил,что я когда-нибудь осмелюсь тебя покинуть.Мне просто хотелось чувствовать себя нужной...разве это так много?А у тебя всегда находилось множество причин,чтобы отказать мне даже в простом "моя девочка".Мы и не могли стать единым целым из-за сложности характеров,я вообще начинаю сомневаться что смогу стать целым с кем-то вообще.Мне порой и самой себя много.Мне больно думать,что у тебя есть кто-то гораздо важнее меня.Мне с тобой непросто.Да кому вообще с тобой легко?!?Если есть такой человек-ему стоит поставить памятник.Во мне сейчас непередаваемая готовность бросить тебе вызов,нагрубить и посмотреть как ты будешь выкручиваться.Что ты можешь мне сказать,когда я ухожу? Опять будешь говорить,что не готов брать ответственность за кого-то,кроме себя,что мы разные,что мне нужен кто-то другой?Ты опять найдешь кучу глупых отговорок.А меня надо было просто прижать покрепче.До тебя я не знала этого чувства:когда пытаешься проникнуть в душу,а там будто кодовый замок стоит,за ним охрана,потом полоса препятствий,а на финише тебя еще заставят загадки разгадывать.В общем никак не добраться до сути.У меня к тебе просьба(прости,что письмо получается несвязным,ты уже должен был привыкнуть к моему изложению мыслей).Когда у тебя будет свой дом,поставь в спальне большую кровать,а в изголовье повесь пожалуйста лампу.Я знаю,что ты не будешь читать в кровати,просто включай её иногда вечером.Комната будет наполняться теплым светом и становиться уютнее.И еще,береги себя.Я не собираюсь менять номер телефона,но я не буду ждать твоего звонка.Если вдруг станешь настоящим мужчиной и сможешь брать на себя ответственность за кого-то еще,или просто захочешь,чтобы рядом была девушка,которая тебя полюбит-набери мой номер.Я с удовольствием займу место в твоем сердце,а сейчас я должна о тебе забыть.Всего хорошего.
Так и не ставшая твоей девочка."
Дочитал.Он каждый год перечитывал её письмо,это была их своеобразная "годовщина".Он выключил свет,на секунду задержав взгляд на лампочке в изголовье кровати.Залпом допил содержимое стакана.Нашел телефон.Покрутил его в руках."Давно пора уже это сделать"По памяти набрал номер."Телефон абонента выключен или находится вне зоны действия сети.Вы можете оставить свое сообщение после звукового сигнала"-ответил равнодушный женский голос...

Здравствуй!Что ты сделала с той девочкой,которой ты была?Ты повзрослела,даже челку сделала другую.Была забавная косая,теперь строгие четкие линии.Ты научилась смотреть в глаза и не отводить взгляд.Что ты там высмотреть пытаешься,дурочка?Ты даешь советы другим,пытаешься лечить их душевные раны.Словами,лишь бы не болело.А у самой даже болеть уже нечему.Кто сломал тебя,девочка,кто разрушил?Ты кажется многое вынесла.Ты хочешь стать кем-то,кто может считаться целым.Всегда накрашены ногти,в полном порядке волосы.Ты научилась не бояться практически ничего,так легко ходишь за полночь одна домой,перебрасывая из одной руки в другую ключи.У тебя было больше пяти свиданий с теми,кто совсем тебе не нужен.Кого ты ищешь в них,милая?Было же сердце,в сердце был кто-то...а сейчас и привязаться-то толком ни к кому не можешь.Вообще не можешь привязаться.Даже алкоголя и то не хочется,а курить уж подавно.Что стало с тобой?Как-будто кто-то повернул рычаг и все начало рушиться...Меняла себя,меняла...и совсем забыла какой была.Единственное,что 100% постоянно,так это кольцо на указательном пальце левой руки.Оно придает душевного равновесия.Ты абсолютно определенная,почти монументальная,статичная,но как-будто пустая.Ты опираешься в ванной обеими руками на раковину и подолгу смотришь в зеркало,пытаясь найти там знакомые черты.Черты той девочки,которой 15 лет,которая не знает как пить самбуку,которая искренне любит того мальчика,что так хотел всегда быть с ней,которая может плакать по-настоящему.Ты ищешь черты той,по телу которой бежали мурашки от прикосновений.У тебя теперь человеческое тепло не вызывает эмоций.Здорово было бы обратно стать той,которую когда-то сама прогнала,ведь так?Ты стала неприступнее и холоднее.Но ты улыбаешься.Едва ли тебя можно в этом винить.Пожалуйста,проснись завтра собой настоящей.Веселой,доброй,искренней.Перестань рисовать лицо-маску,попробуй людям верить и любить их,а не включать мысленно сучку.И перестань думать о нем,его больше не будет.И еще...все будет хорошо.Я тебе обещаю.

Очень жаль,что я не умею рисовать.Когда меня рисовали на Арбате,мне безумно хотелось подглянуть.А художник велел не вертеться,смотреть в одну точку и периодически улыбался,быстро двигая кисточкой.Мне нравятся люди,которые рисуют и фотографируют.у них как-будто по другому устроено сознание.Они видят то,мимо чего обычно проходят все остальные.Эти люди по-своему воспринимают красоту,рамки и ракурс.Они отражают реальные вещи под своим углом зрения и позволяют увидеть то,что видят сами,другим.Они создают мир кино и мультфильмов.Они создают другую реальность.Мне так хочется хоть немного быть похожей на них.

Главное не сидеть на месте.Если я сумела поднять свое тело с кровати-день начался.Сделала уборку(правда)-вообще молодец.Осталось привести себя в порядок и поболтать с подругой.Сегодня ко мне придет Аленушка)Это день.Вечер тоже обещает быть не скучным.Главное настроиться.И все будет супер.Настроение хорошее,чего и вам желаю)

Новые отношения,как прыжок в воду.Ты стоишь на возвышении и не знаешь,что будет дальше.Ты не угадаешь чистая ли вода,есть ли течение,глубоко там или мелко,соленая вода или пресная,так же,как не угадаешь получится ли у тебя что-то с определенным человеком,можно ли ему доверять.Просто нужно рискнуть и прыгнуть.Кто-то не прыгает,потому что боится высоты,иные не умеют плавать...а я просто стою и переминаюсь с ноги на ногу.Кто-то прыгает и в полете понимает,что ему это не нужно.Кто-то испытывает настоящий кайф,погружаясь в воду.Я по прежнему переминаюсь с ноги на ногу.Смотрю вниз.До воды расстояние,равное сближению с кем-то.Я могу прыгнуть,я ведь умею быть чьей-то,могу плавать в таких водах.Я не собираюсь брать спасательный круг.Если я решаюсь-я погружаюсь в человека с головой.Может выплыву,может пойду ко дну.Здесь не помогут советы или привязывание троса.Страшно?страшно.Страшно прыгнуть,довериться,а потом узнать,что тебя снесет течением жизни.Страшно узнать,что там плавает кто-то еще.Страшно обнаружить,что вода отравлена горечью ревности или недоверия.Страшно сделать выбор.Правда страшно.
Кажется,последний раз смотрю вниз.Вода спокойная и прозрачная.Ну,вперед.Я тебе верю.Я вдыхаю поглубже и....прыгаю.

Хочется чего-то важного и по делу,а в голове будто с веником прошлись да и смели все,что было идейного такого и нужного...Хочется быть в пути.Просто иногда самое лучшее,что ты можешь себе предложить-это песни Земфиры.Чтобы прям "А ты не такой,как все и не любишь дискотеки...Я не буду тебя спасать,догонять,вспоминать,целовать...Меньше всего нужны мне твои combek-и...."Хочется просто взять и выдохнуть,а когда вдохнешь по новой,стать кем-то лучше и совершенней,чем есть.Чтобы все дурацкие мысли приходили не в твою дурацкую голову.Чтобы-раз!-и ты все правильно делаешь,ты не сомневаешься.Но это тоже не правильно,так ведь?До отвратительности скучно всегда быть правой,совершенно никакого прогресса.Вообще...когда приходят в голову такие мысли лучше пойти и съесть зефир.А что?Сахар полезен для мозга,того и гляди правда что-то дельное там появится...Кажется,сегодня мои мысли пошли в непродуктивную сторону,так что простите,если прочитаете.Это ведь блог,есть место и для бессовестно бессмысленного бреда)

Здравствуй,Жизнь!Поговорим по душам?У меня сейчас в крови немного алкоголя,я бы даже наверно выкурила сигарету.Все это значит,что я готова поговорить с тобой,могу даже дерзить тебе.Все таки есть во мне такие качества как спесь и придурь.Желание махнуть на все рукой и послать к чертовой бабушке.Я иногда не сдержана даже в отношении тебя.Знаешь,Жизнь,мне иногда хочется с тобой ругаться.То ли ты,то ли судьба,то ли вы обе...в общем адски не правы во многом.Тут можно подумать:"Какая-то пигалица вздумала учить!"А я и буду учить.Я может живее всех живых,между прочим.По крайней мере сейчас...Жизнь,о чем же ты думаешь,когда оставляешь человека за бортом?Не жалко его тебе?А когда люди счастливы каково это?На эти вопросы я едва ли дождусь ответа...Чтобы все было хорошо мне придется к тебе привыкнуть.А ты установила правила,и знаешь,говорят они довольно жестоки.Мне придется быть умнее и хитрее тебя,чтобы обыграть.Тут каждый сам за себя,главное в правилах разобраться.Я уже 19 лет живу,как ты думаешь,Жизнь,у меня получается?Я знаю,что кое-где проиграла,но в общем-то у меня твердое 4,что значит "хорошо".Нам с тобой еще не один раунд сражаться...Будут и победы и поражения,но в финале,прости конечно,но я тебя обыграю.Что бы ты мне не подкидывала,я все равно иду напролом.Прости,если что не так.И еще...Жизнь,я люблю тебя.