мама, я наркоман, разве ты не знала об этом?
я бегал весь день и кричал, где же рифма, возомнив себя каким-то поэтом.
мне просто не по себе, я не понимаю того, что пишу, я брежу.
месяц - сентябрь, настроение - осень, у Димона в сумке полукилограммовый корабль, он унесет туда, куда мы только попросим. состоим на межгалактическом наркоучете, мы в ожидании обратного отсчета, разведка неизвестных измерений у нас в почете. запущены двигатели. в предвкушении мест аномальных, событий паранормальных, мира идеального, "земля как слышите? 5 минут, полет нормальный". по факту пока сказать нечего, заблудились, спрашиваем дорогу у пути млечного, прикинулся дурачком, начал напевать какую-то песню, говорит сам не местный. все понятно. хьюстон, у нас проблемы, не ждите к обеду. присели отдохнуть в созвездии самки медведя. размышляем о вечности, у Димона глаза как две бесконечности , передоз счастьем, не чувствую конечностей. потихоньку кончается топливо, все скурили, да и в рот его... водоворот вселенной выталкивает на поверхность, все изобилие происходящего сменяет трехмерность, снова закономерность преземлений, возвращений, обратно в людей превращений. все вернулось на свои орбиты, мы снова современные траглодиты, подсознательного уровня бандиты. путешествие окончено, опущен зановес, спасибо за внимание.
путешествие по далеким закоулкам души заполненным резкими вспышками эмоций, томительное предвкушение грозы посреди бесконечного потока дней и ночей. синтезирующая грязь обволакивает сознание, дремучие басы выгоняют воздух из легких, а визжащие соло готовы когтями порвать перепонки, весь этот коктель-молотва осталось только поджечь..
иногда я боюсь, что случится что-то хорошее
потому что всегда, когда в моей жизни все только начинает налаживаться, случается какое-нибудь дерьмо.
я всего лишь человек. я делаю ошибки, но я учусь на них. я проваливаюсь порой и в некоторых ситуациях. я не величайший друг, но я буду здесь, если тебе нужно что-то. я не получаю идеальные оценки, потому что я не самый умный ребенок. иногда, я говорю вещи, которые не имею в виду. только потому, что они сказаны со злости или разочарования. я не хочу быть идеальным, потому что мне нравится то, кем я являюсь. если все, включая меня, будут идеальными — жизнь не будет такой же.
на кладбище камни собираются в горы
родные и близкие меня отпевают мило
они меня не помнят, ведь я не бывал дома
здравствуй, я хотел бы тебе рассказать итоги этой жизни, я нашёл то что искал всю свою жизнь. мне сейчас тяжело, у нужных мне людей появились какие то дела..заботы..мне было трудно всё это время, безумно трудно..думаю ты понимаешь какого это, нужные люди забыли меня, оставили, они попросту уходят. наверное я сам в этом виновник, не удержал, может не помог чем-то, но больше всего я бы хотел рассказать тебе об одном человеке. я знаком с ней совсем не много, она стала мне чем-то больше чем просто другом, сестрой..больше этого гораздо больше..ты даже не представляешь сколько бы времени я хотел бы проводить с ней, ей совсем не важно как я выгляжу, какой я. её беспокоит моя тоска и грусть, она слушает меня часами и помогает мне, я готов послушать её и сделать так как она просит, она действительно помогает..я её действительно не оставлю, как это делал с другими, она стала частью моего маленького мира, мне бы хотелось чтобы её руки были холодными..мне так нравится их греть..я бы многое смог тебе рассказать о ней, думаю что этого достаточно..руки дрожат..
Мне нравится пить, я ленив, у меня нет бога, политики, идей, идеалов. Я пустил корни в ничто; некое небытие, и я его принимаю. Интересной личностью так не станешь. Да я и не хотел быть интересным, это слишком трудно. На самом деле мне хотелось только мягкого смутного пространства, где можно жить, и чтоб меня не трогали.
