Смеяться - это всё-таки здорово. Это одна из тех приятностей, которая может быть в жизни. Смеяться с тем, кто тебе дорог - вдвойне приятно. Находить что-то общее для смеха, повод для него, просто замечательно.

В такие моменты действительно хорошо. Чувствуется какая-то теплота. Опять эта теплота :)

Искрящиеся глаза, улыбка, удивительный смех. Порой до хрюкания :)

Люблю такие дни, такие моменты. Вспоминать потом приятно то, над чем так смеялся с кем-то.

Во второй раз, наверное, затрону я комментаторов ;) Надеюсь, что Вы не обижаетесь, что я Вас так называю. Спасибо Вам! Просто спасибо за то, что Вы есть!

P.S. Перебор со смайлами :)

Не получаю насыщения. Не радует.

Безумно мёрзну по утрам и, кажется, что с каждым днём пребывающей весны всё холоднее.

Начинаю опять циклиться. Хотя зацикливание это, вероятнее всего, у меня и не прекращалось.

Начали напоминать. Теребят мои старые раны.

Не уверен в том, что "время толковейший знахарь".

Три дня. Эти три дня вскалыхнули во мне что-то. Уже как-то не так, но остаточное действие не прошло. Мне всё равно и нет одновременно.

Разлад не проходит. Окружающим плевать на сложившуюся ситуацию. Мне, почему-то, нет. Анализ показывает, что сделанное было неправильным, неверным выходом из ситуации.

Груз мыслей. Потоки.

Помнишь, так кричал про мечту? Сломали, разрушили, убили, задушили на начальном этапе в состоянии эмбриона. За меня всё решили. Благодарен и растерян одновременно.

Весенние ароматы подозрительно влияют на рыбёшку. Она безумная. Хохочет, прыгает, поёт песни. Может она скоро станет бабочкой?!

Мнения разделились: первые кричат, что потепление прибавит им работоспособности, другие же твердят о полном уходе в ленностное состояние. Я как и был, так и остался. Ничего не желаю, но пытаюсь делать стиснув зубы.

Сплю днём. Не могу проснуться. Ночи тяжёлые, полудрёмные, почасовой смотр на часы.

Переполнено всё. Бежать в неизвестном направлении.

Точка кипения. Отправная точка. Точка начала. Взрывная точка.

Нужно обязательно чувствовать, когда начинать. Дело ни в каком-то определенном занятии, дело в ругани, так назвываемом "наезде". У всех по-разному. У кого-то она (та самая точечка) наступает стремительно со всеми вытекающими: крики, оскорбления, прилив крови к голове, эффект "красных щёчек", доведение эмоциями себя до состояния кипения; у кого-то - вынашивание-высиживание определённого плана словесного "мщения", спокойствие, некоторое уважение к объекту, на которого обрушивается ругань, но это чудо-высокомерие, возведение себя в ранг "высших" существ... У кого-то ещё как-то.

Одновременно и жаль, и не жаль.

Прихвостни были во все времена.

На двоих целая орава орущих, защищающих одного. Один против двух, несколько против двух. Большинство взяло верх. "Король" и прихвостен гордо ушли.

Понравилось то, что наконец-то начали открываться, а может просто показалось, истинные лица. Коллектив. Товарищи мушкетёры.

Зреет разлад. Ползающие по дну против ходящих по земле. Кто кого? Вопрос остаётся открытым.

P.S. Приятно улавливать чьи-то эмоции.

Глаза устают. Они работают целый день. Даже когда не читаешь, не сидишь за компом, не пишешь, а просто смотришь - они тоже работают. Врач говорит мне меньше пребывать перед монитором. Возможно, что я скоро ослепну, а может и нет. В любом случае, всё будет понято слишком поздно.

Нет, не желаю ныть. Я даже с какой-то смешинкой ко многому теперь отношусь.

Я к тому, что глаза творят чудеса. Они дают нам возможность видеть цвета, видеть лица окружающих, дорогих людей, видеть различные явления, читать, просто смотреть.

Картинка радующая глаз. 

Глаз радующий нас.

Знаешь, а мне до безумий страшно целовать тебя перед сном, говорить "спокойной ночи", а утром просыпаться и думать: скажу ли я тебе это заветное "привет", услышу ли в ответ твой сонный голос. Я боюсь, что когда-то не станет утренней ругани, утренних выправлений меня из дома, боюсь, что не станет этих родных обнимашек, твоего тепла. Не знаю, что я тогда буду делать. Я даже не могу представить, что ты однажды от меня уйдёшь. Что уже не будет твоих обеспокоенных звонков.

Только ты знаешь всё обо мне, только с тобой я могу говорить и не думать.

Твоё присутствие делает меня сильнее.

Останься со мною подольше. Не отпускай, не давай мне расслабиться. Дай мне понять, дай мне ощутить это сладостное чувство. Не можешь пошевелиться, каждое движение пронизывают маленькие иголочки. Хочется кричать. Громко. Искренне. Не могу. До ужаса приятно. Каждое движение - пытка.

Только подольше. Не проходи. Будь.

Мышечная боль.

Замечательные ощущения. Состояние минутного счастья.

Переодеться в весеннюю одежду, обуть кроссы и расскеть под дождём так быстро, как только это возможно. Чувствовать лёгкость в ногах, да что там в ногах, по всему телу. Идти без зонта, без капюшона. Идти открыто. Плевать, что прохожие смотрят на тебя, плевать, что ты весь мокрый, капли стекают по лицу.

Спешить, спешить, спешить. Улыбаться просто от того, что хорошо, что это погодное явление сейчас именно то, что нужно. В такую погоду не плакать, в такую погоду радоваться. 

Весна, ты уже действительно ощущаешься! Твои слёзы необычайно приятны. Прекрасно!

Утро четверга.
Открыла глаза, повернулась, посмотрела на часы. Ещё минута и зазвонил будильник. Надо вставать. Сегодня она едет к нему. Сползла с кровати, уже шла в направлении душевой и вдруг…