Была зима, мы остановились на ночь в долине. Нас окружало огромное количество сопок. Поставили палатку, разожгли костёр - всё как положено. Хоть наша компания и не умеет вести себя тихо, но в тот вечер мы разговаривали почти шёпотом. Была почти полная луна и уже темнота. От этого было несколько не по себе. Мы достаточно быстро разбрелись по палаткам. Мне не спалось, и я вышла прогуляться. Метрах в двухстах было русло реки, и я направилась туда. Была уже глубокая ночь. Где-то ухал филин, потом послышался лай. Сначала я думала, что мне показалось. Но он повторился снова и снова с разных сторон. Где-то послышался вой. Я взобралась повыше и мне предстала такая картина: на ближайшей сопке сидела стая волков, Один из них выл, высоко запрокинув голову, а

Моё прошлое... Не игра ли это воображения? Слишком реалистичный сон, в который я поверила? От моих друзей у меня осталось только несколько фото и шрам. Но ведь в интернете так много фото, да и шрам мог быть получен в какой-нибудь драке? Может это всё просто ложь? 

Чудесно было бы быть человеком без прошлого. Но ведь наше прошлое - это мы. Оно живо только в нас. А если старые слова теряют смысл? Если прошлые действия больше не имеют веса?

Чтоб у человека было прошлое, он должен верить в него. А если наше прошлое - это мы, то верить себе.

Простите, я больше не верю вашим словам, которые отложились мутным осадком в памяти. Простите, я не верю больше себе...

Боль начинает делать своё дело. Грусть и тоска одолевают меня, в то же время люди помогают им. Но я не дам им увидеть мои страдания. Даже когда моё тело охладеет... Я буду улыбаться. Как бы ни было больно, я не дам миру смять себя, не дам увидеть себя в бесконечной агонии страха, боли, зла, грусти и растерянности...

Бороться за тех, кто тебе дорог, надо всегда. Защищать их, поддерживать... Иначе кто, если не вы? Ведь дружба это в первую очередь взаимопомощь. К сожалению, я это поняла слишком поздно. Поздно настолько, что больше некого оберегать.

Берегите близких

Жизнь - странная вещь. Много я думал, долго размышлял о ней, но с каждым днем она кажется мне все более непонятной. Почему у нас такая жажда жизни? Ведь жизнь - это игра, из которой человек никогда не выходит победителем. Жить - значит тяжко трудиться и страдать, пока не подкрадется к другим старость, и тогда мы опускаем руки на холодный пепел остывших костров. Жить трудно. В муках рождается ребенок, в муках старый человек испускает последний вздох, и все наши дни полны печали и забот. И все же человек идет в открытые объятия смерти неохотно, спотыкаясь, падая; оглядываясь назад, борясь до последнего. А ведь смерть добрая. Только жизнь причиняет страдания. Но мы любим жизнь и ненавидим смерть.

Do not stand at my grave and weep 
I am not there; I do not sleep. 
I am a thousand winds that blow, 
I am the diamond glints on snow, 

Какая-то щемящая пустота, которую непременно надо заполнить. Вот поэтому и лежишь на снегу в одной футболке. Чувствую, как снег подо мной тает, как засыпая меня тоже тает. Вода стекает тоненькими ручейками по коже... Ветра почти нет, и поэтому лёгкие снежинки медленно падают, не подгоняемые ничем. Они такие лёгкие и идеальные. Может, среди них и есть уродцы, но они не портят общей картины. Каждая снежинка уникальна, но едва упав на землю они сливаются с толпой таких же уникальных. А вон одна, никак не может упасть. Она то подлетает, то почти падает... Протягиваю руку - она прилипает. Такая маленькая и хрупкая. Медленно тает, и вот от неё осталось только мокренькое место, которое быстро окружают другие снежинки.

Снежинки - они как люди...

Я так и не замёрзла. Последнее время я почти с истеричностью пытаюсь найти чувства. Банальные чувства холода, тепла, страх... Но ничего кроме ожогов и синяков, не причиняющих никакой боли, я не получила...

Просто хочется жить. Раствориться в этом мире чувств и эмоций. Веселиться и радоваться вместе с людьми, которые тебе дороги и которым дорог ты. Расслабиться и получать удовольствие от каждого вздоха. Просто наслаждаться тем, что живой. Взять, да бросить все и жить так, как ты представляешь в самых светлых мечтах. Но что-то не позволяет тебе. Что-то внутри тебя самого, но не подвластное тебе. Тянет обратно в нору. Сковывает, не позволяет вдохнуть полной грудью. Что же это? 

Нет. Я не верю в бога. В какое-то высшее существо, которое следит за нами, помогает. Знаете, я всегда была на грани безверия и веры. Верила только в доказанные вещи, но при этом увлекалась мистикой. Но теперь я точно говорю: я не верю в бога. Он помогает людям, слышит их желания, не даёт испытаний больше, чем может выдержать человек... Я верила. По крайней мере, хотела верить в это. Сотни раз я молила о смерти, желала сдохнуть... Чего-то ждала. Да, я не верю в бога. Да, я верю Дарвину, потому что это доказано. И меня бесит, с какой рьяностью многие отстаивают наличие бога, при этом ограничиваясь лишь общеизвестными фактами, и презирают Дарвина, руководствуясь лишь человеком от обезьяны.

Я больше не верю никому - думаю сама