Второй раз у меня "пустой день". 
Делать абсолютно нечего. За окном хмурое питерское утро. Собака брезгливо обходит островки мокрой травы, пытаясь умостить свою задницу на более-менее комфортном месте. 
Тишина. Туман, который глушит все звуки. От этого ощущение пустоты и одиночества еще сильнее. Утро. Никто не стучит вокруг молотками, не ездят машины. Мы с собакой одни. Она отличный собеседник - всегда внимательно выслушает, подышит в ухо, выражая свою безграничную поддержку и желание помочь. Но никогда не скажет ничего в ответ. 
Она просто любит. Молча. Беззаветно. Даже когда я сильно опаздываю домой - она не ворчит, что я долго ехал. Она искренне рада, что я наконец приехал. Мне не хватает этого ворчания. 
Не хватает другого мнения по любому вопросу. Не хватает того, что  я считал "доебками" до меня. 
"Иди руки вымой, они у тебя пипец грязные после канавы".
"Ты чего тут в рабочей одежде расселся? Грязи натаскал!"
"Опять окурок не потушил, весь дом провонял!"
"Чашку свою мыть не пробовал, хотя бы иногда?"
Собака всегда мною довольна и счастлива. Она принимает меня таким, какой я есть.
Но она не пытается сделать меня лучше. 
Не хочет, чтобы я был еще лучше, чем я есть. 
Как мне не хватает.. 
Жизни...

Сегодня пришел ответ от той конторы, куда я намылился устраиваться на работу. Все "хоккей", с понедельника в Питере станет на одного системного администратора больше))
То ли это меня так взбодрило, то ли просто хорошая погода, но...
Поздравьте меня!
Только что, приехав домой после смены - я поел с аппетитом!
Почти полтарелки солянки смолотил! 
До этого - я не то, что не хотел есть, я тупо забывал поесть. В лучшем случае заставлял себя. 
А сейчас - поел. Вкусна!

Ночь. Вообще не спал. Вчера появилась совершенно дурацкая, на первый взгляд, мысль. 

Завтра у меня будет первый выходной с того самого момента...
Ну, как первый.. Первый, когда у меня нет абсолютно никаких дел. 
Так-то обычно - то туда надо срочно съездить, то сюда. То этому помочь, то тому..
А завтра.. Завтра я весь день буду сидеть на своих 10 сотках, в своем доме, со своей собакой. Мне некуда ехать и незачем. И ко мне никто не приедет. Незачем. 
Надо привыкать к таким дням - теперь у меня их будет минимум два в неделю. 
Привыкать.
Жить.
Одному..

Сегодня на "социальном такси" попался маршрут "дом-больница-ЖДАТЬ ДВА ЧАСА-дом"

Высадил его, говорю - вы у меня сегодня последний, так что не спешите, буду ждать, сколько надо. Домой торопиться мне некуда.. 
Жду. Время ожидания подходит к концу. 
Звонит, говорит - едь домой,   я не поеду. Тут остаюсь, похоже до конца. 

Рак легких 4 стадии. Два месяца максимум.  Думал - просто после ковидла кашель и т.д. 
Ехал на простое плановое обследование. Возраст все-таки... 

Блядь и я последний человек, с кем он говорил думая что скоро вернётся домой. Строил планы на выходные...
И.Я.! Мы с Вами знакомы были всего час. Спасибо Вам за этот час удивительных (неважно, насколько правдивых историй). Спасибо Вам за то, что подняли мне настроение.
Внимание.. ЭФИР!

Ну вооот... После всего пережитого вроде начал отходить. Раскидал свою резюме, куда только можно, есть пара интересных и весьма перспективных ответа. Жду понедельника, чтобы узнать - где же я буду работать в ближайшее будущее. На самом деле - отпустило. Перестал вздрагивать, видя на улице машину такой знакомой модели и цвета. Перестал засыпать, понимая, что она не придет. Перестал просыпаться в надежде, что все это - просто кошмарный сон. 
В общем, жизнь налаживается кое-как. Сегодня прокосил весь участок вокруг дома, почистил кондиционер (а то ночью чегой-то замерз). 
ЖИВОЙ. 

Ну вот, собственно и все. 
Ожидание закончено. Не скажу, что итог меня устраивает, но хотя бы есть определенность. Теперь надо выдохнуть, взять себя в руки. И как-то жить дальше. С нуля. Ну почти с нуля - дом есть, машина есть, собака есть. Руки-ноги-голова на месте, даже мозги еще в ней, вроде бы, остались. 
Выкарабкаюсь, куда я денусь-то!

Знаете, что самое страшное для меня? Ждать.
Вроде бы, моя первая настоящая профессия предполагает умение ждать. Долго. Неподвижно. Если надо - часы или даже сутки. Не буду углубляться в физиологические особенности, но меня этому учили очень хорошо. 
Но то - профессия. Где ты полностью владеешь ситуацией. И ты знаешь, что рано или поздно, но ожидание будет вознаграждено. Конечно, и там бывали обломы. Но все же, в большинстве случаев, все зависело только от умения ждать.
А  в личной жизни..
Тут не так. Ждать, осознавая, что от тебя не зависит ни черта. Знать, что каждый час, каждый день ожидания - лишь уменьшает твои шансы на успех. Чем дальше - тем ближе фиаско. Конец. И ты сам себя уговариваешь, что это лишь тебе так кажется, что это лишь усталость от ожидания. Что все будет хорошо.. Хотя где-то, глубоко внутри.. Ты уже знаешь, что хорошо не будет ничего. 
И что всего лишь час назад ты был чуточку, но счастливее - потому что ты был на целый час дальше от конца. 
Кто-то скажет, что это слабость характера. Что надо сразу плюнуть на все, гордо развернуться и уйти. 
А я не могу. Я жду. И надеюсь. Хотя бы на какой-нибудь финал. Я знаю, что человек, ради которого я жил последние 13 лет никогда не прочитает этот пост. Я знаю, что, скорее всего - никто из моих знакомых в реальном мире никогда его не прочитает. Поэтому и могу написать все это. 
НАДО
ПРОСТО

Недавно писал про пожилую пару..