Завтра у меня будет первый выходной с того самого момента...
Ну, как первый.. Первый, когда у меня нет абсолютно никаких дел. 
Так-то обычно - то туда надо срочно съездить, то сюда. То этому помочь, то тому..
А завтра.. Завтра я весь день буду сидеть на своих 10 сотках, в своем доме, со своей собакой. Мне некуда ехать и незачем. И ко мне никто не приедет. Незачем. 
Надо привыкать к таким дням - теперь у меня их будет минимум два в неделю. 
Привыкать.
Жить.
Одному..

Сегодня на "социальном такси" попался маршрут "дом-больница-ЖДАТЬ ДВА ЧАСА-дом"

Высадил его, говорю - вы у меня сегодня последний, так что не спешите, буду ждать, сколько надо. Домой торопиться мне некуда.. 
Жду. Время ожидания подходит к концу. 
Звонит, говорит - едь домой,   я не поеду. Тут остаюсь, похоже до конца. 

Рак легких 4 стадии. Два месяца максимум.  Думал - просто после ковидла кашель и т.д. 
Ехал на простое плановое обследование. Возраст все-таки... 

Блядь и я последний человек, с кем он говорил думая что скоро вернётся домой. Строил планы на выходные...
И.Я.! Мы с Вами знакомы были всего час. Спасибо Вам за этот час удивительных (неважно, насколько правдивых историй). Спасибо Вам за то, что подняли мне настроение.
Внимание.. ЭФИР!

Ну вооот... После всего пережитого вроде начал отходить. Раскидал свою резюме, куда только можно, есть пара интересных и весьма перспективных ответа. Жду понедельника, чтобы узнать - где же я буду работать в ближайшее будущее. На самом деле - отпустило. Перестал вздрагивать, видя на улице машину такой знакомой модели и цвета. Перестал засыпать, понимая, что она не придет. Перестал просыпаться в надежде, что все это - просто кошмарный сон. 
В общем, жизнь налаживается кое-как. Сегодня прокосил весь участок вокруг дома, почистил кондиционер (а то ночью чегой-то замерз). 
ЖИВОЙ. 

Ну вот, собственно и все. 
Ожидание закончено. Не скажу, что итог меня устраивает, но хотя бы есть определенность. Теперь надо выдохнуть, взять себя в руки. И как-то жить дальше. С нуля. Ну почти с нуля - дом есть, машина есть, собака есть. Руки-ноги-голова на месте, даже мозги еще в ней, вроде бы, остались. 
Выкарабкаюсь, куда я денусь-то!

Знаете, что самое страшное для меня? Ждать.
Вроде бы, моя первая настоящая профессия предполагает умение ждать. Долго. Неподвижно. Если надо - часы или даже сутки. Не буду углубляться в физиологические особенности, но меня этому учили очень хорошо. 
Но то - профессия. Где ты полностью владеешь ситуацией. И ты знаешь, что рано или поздно, но ожидание будет вознаграждено. Конечно, и там бывали обломы. Но все же, в большинстве случаев, все зависело только от умения ждать.
А  в личной жизни..
Тут не так. Ждать, осознавая, что от тебя не зависит ни черта. Знать, что каждый час, каждый день ожидания - лишь уменьшает твои шансы на успех. Чем дальше - тем ближе фиаско. Конец. И ты сам себя уговариваешь, что это лишь тебе так кажется, что это лишь усталость от ожидания. Что все будет хорошо.. Хотя где-то, глубоко внутри.. Ты уже знаешь, что хорошо не будет ничего. 
И что всего лишь час назад ты был чуточку, но счастливее - потому что ты был на целый час дальше от конца. 
Кто-то скажет, что это слабость характера. Что надо сразу плюнуть на все, гордо развернуться и уйти. 
А я не могу. Я жду. И надеюсь. Хотя бы на какой-нибудь финал. Я знаю, что человек, ради которого я жил последние 13 лет никогда не прочитает этот пост. Я знаю, что, скорее всего - никто из моих знакомых в реальном мире никогда его не прочитает. Поэтому и могу написать все это. 
НАДО
ПРОСТО

Недавно писал про пожилую пару.. 

В силу некоторых обстоятельств я последний месяц подрабатываю в "социальном такси". Кто не в курсе - это такая специальная лавочка для слабозащищенных слоев, типа инвалидов и т.д. Они оплачивают 10 процентов стоимости поездки, остальное возмещает государство. 
Ну надо так. 
И вот. Сегодня вез пару пожилых. Муж и жена. Муж слепой. Ну или почти слепой. И жена с ним. 
Помогает ему ходить, не натыкаясь на стены, помогает сесть в машину, выйти. В дороге постоянно спрашивает - не холодно ли ему, не жарко ли ему, не хочет ли он попить...
И при этом они всю дорогу друг на друга ворчат, подтрунивают.. 

Пипец как долго не писал. И вроде столько всего случилось за это время. Но кому это, нафиг, интересно? Тут карта мира меняется - школьники не знают, по каким будут учиться... Так что будем считать - что у меня все стабильно. В моей персональной дурке средняя температура в пределах статистической нормы (с учетом гнойного отделения и морга). 
Я все так же хорошо, хотя и крайне нерегулярно питаюсь всякой вкусной и зачастую пипец какой вредной едой, я все так же курю, как паровоз. С алкоголем почти завязал - вот просто не хочется почему-то, захожу в свой любимый фирменный магазин Иджеван.. и разочарованно выхожу из него с баночкой варенья. Старость? Или просто научился жить в кайф без "усилителей вкуса"? Не знаю. 
Дом, пять с половиной собак. Жена. Уже бывшая и надеюсь - будущая (ну это наша с ней смешная и нелепая фишка). Вон она, спит на диване, обложившись собаками вместо одеяла. А я тут. Как обычно - с пачкой сигарет (вторая на низком старте в ящике стола), офигенной кружкой не менее офигенного кофе (кардиолог от таких объемов и крепости задушил бы меня стетоскопом, поэтому я ему показывать не буду). В общем - жизнь удалась. Надеюсь, это не точка, а лишь многоточие!

Воть. В кои-то веки решил записать свой головной сумбур, чтобы через пару лет прочитать и охренеть с себя.
Когда-то давно я мечтал о счастье - чтобы рядом любимая девушка, дети, дом, все такое..
Теперь я об этом не мечтаю. Я вообще перестал мечтать. Перестал смотреть на звезды, на море. И не потому, что перестал надеяться на сбычу мечт - просто они уже, суки, сбылись.
И вот, сижу тут. Просто сижу.
Не потому, что скучно или нечего делать - куча дел впереди, очень важных и нужных. Вообще жизнь она такая - расслабишь булки - и тут же кто-то постарается между ними присунуть. Так что - жопу в кулачок сжать и почаще оглядываться. ;)
И все же - что, блядь, делать со сбывшимися мечтами?!?!

За окном идет дождь и народ на работу.
А я уже на работе, успел доехать до всех пробок и даже успел припарковаться, пока были места, хаха. Как мало надо для хорошего настроения? Или - как много? Да фиг его знает. Вот вчера, вроде - тоже успел, но настроение было ниже плинтуса. А сегодня - и не выспался нифига, и сигареты промокли, и вообще - вторник в полный рост, но - радуюсь. Радуюсь тому, что я живой, несмотря на все. Радуюсь, что пока еще могу сидеть в интернете и писать тут всякую чушь. И вообще. Сигареты скоро высохнут.)
Всем хорошего дня.