Слишком много сталкиваюсь с этой темой в последнее время.
Ладно бы, посты в интернете - так еще и знакомые "радуют".

Я решил расставить все точки над ё в этом вопросе.
Как всегда, тезисно с объяснениями.

1. Брак - это расчет, прежде всего.

Внимание, речь не о межличностных, не о чувствах, не об общении и даже не о сексе - и всем прочем, связывающем двух людей.
И ежу понятно, что для вышеперечисленных связей брак не нужен. Вообще.

Можно переспать/обломать по настроению, общаться/не общаться, испытывать чувства или нет - и так далее. Какой тут расчет?
А коли решили, что "ужо готовы" и прямо-таки горит свадьба и тэпэ - привет расчету.

Почему расчет? Права и обязанности есть? Есть.
Общий быт и социальный статус? Ага.
Кошелек? По идее, тоже.

Ежели вы считаете, что брачуются люди по любви - мои соболезнования.
Точнее, не так: брачующиеся по лубви без расчета - опасные люди, с ними лучше не водиться.
Ну, представьте себе брак по настроению? Захотели - женились, захотели - развелись. Лепота...

2. Брак - это закономерное следствие взаимоотношений высокого уровня.

Повстречались пару месяцев, переспали раз-два-три и думаете, что у вас с кем-то отношения высокого уровня? Эдакое взаимопонимание и магнетизм, достаточные для сурьезных выводов об общем будущем? Снова соболезную.

Для взаимодействия высокого уровня нужно, прежде всего, время.
Есть, конечно, чит - вроде долгого шапочного знакомства. Например, у одногруппников в процессе учебы. Просто номинально общались, а как закончили - взяли и бракосочетались.
Дескать, понимаем друг друга, есть чувства, все дела.
Тут есть свои минусы, но не будем заострять внимание на них.

А что если знакомство только состоялось? И вы уже хотите замуж за этого человека/жениться?
Чем бы дитя не тешилось, как говорится.
Ага, именно дитя. Потому как взрослый человек на непроверенную авантюру без гарантий вряд ли решится. Если с головой дружит, конечно.

Почему непроверенная? Так, время не прошло.
Нет общих побед, нет пройденных конфликтные ситуаций.
Нет ситуаций наскучивания и другого сопутствующего любым взаимоотношениям.

А вдруг будет? А вы уже в браке? Что тогда?
Разводиться? Ой, как жалко потраченного времени. Да и окружающие не поймут.
Да и общий кошелек уйдет.

Сколько длится проверка взаимоотношений и повышение уровня до необходимого для уверенности в нужности брака c конкретным человеком?
Я прикинул, что около 5 лет.
Любые далеко идущие планы через год-два можно даже не рассматривать - махнуть рукой, да и всё.
А будет человек напрягать назойливостью - можно и разменять. Ибо не фиг.

Короче говоря, сначала проверьте уровень взаимоотношений(обмануть можно что-угодно, кроме времени), а уже потом делайте выводы.
И никаких тут высоких чувств. Напротив, чувства и должны помочь модифицироваться отношениям в более высокий уровень. В тот самый, необходимый "расчетный".

3. Брак ради заведения детей - не гарантия успеха.

Почему ты хочешь замуж? Хочу ребенка.
Да ну, нахрен.
Как быть с взаимопониманием? С выпендрежем и ссорами? Или, наоборот,с отдалением друг от друга(типа лишь бы не причинять вред)?
А никак. Плевали мы на это. Главное, ведь ребенок!

Спросите у залетевших, которые поспешили сочетаться после "чуда".
Весело им живется, должно быть.
А может, смиряются.

Ежели говорим о смирении - тогда вообще всё просто. Не важно, на ком жениться/за кого замуж выходить, главное - смирение!
И серьезно получается, что конкретный выбор неплохого(но не самого подходящего человека) при должном смирении может вполне выгореть, как достойный вариант.
Типа - а могло бы быть и хуже.

Тут я снова отошлю к предыдущему пункту - сначала найдите общий язык и уровень взаимоотношений, а уже потом ребеночка планируйте.
Но ни в коем случае не делайте ребенка(реального или запланированного на будущее) основной семьи.
Основа всё же в родителях, и их уровне взаимодействия.

4. Брак с первым любимым человеком - тоже не гарантирует успех.

Как это часто бывает, что люди знакомы со школьных и даже детсадовских времен.
Играются, встречаются, понимают друг друга.
Не возникает никаких сомнений - кто будет первым парнем/первой девушкой.
Кажется, что это всё всерьез и надолго?
Как бы не так.

Психология или судьба, или змей-искуситель(называйте как хотите) играет с людьми злую шутку.
А если вспомним, сколько нынче инфантильных личностей, которые даже случайную измену(сбой системы) не могут грамотно обставить, чтобы никто не узнал - сразу появляются сомнения в успешности брака с "первым/первой".
Как говорится, всякое может случиться.

Например, если новый знакомый/новая знакомая сыграет не по правилам - на том, что человек ничего, кроме одного опыта не ощущал.
Работает ребята, работает это.

Да и вспомните, сколько случаев из конкретного большого числа молодых людей и девушек сочетались браком со своей первой любовью?
Единицы - исключения, подтверждающие правило.
Здесь есть над чем подумать.

5. Вступать в брак нужно с мыслью - раз и навсегда.

Даже если есть нынче в обществе множество возможностей и мотивов для расторжения.
Даже если множество кандидатов на роль мужа/жены.
Назвался груздем - полезай в кузов. Начал дело - закончи.

А как были бы избирательны люди, если бы возможность развода была бы невозможна?
Вон, Дмитрий Анатольич хотел даже огромный штраф за развод законодательно ввести.
Пока не прокатило, посмотрим, что будет дальше в этом направлении.

А вспомните, как раньше вступали в брак. Ага, с венчанием. Типа скрепили отношения перед Богом. Фиг нарушишь. Особенно, если родители хотели выдать за другого.
(Данный сюжет пересказан Н. Г. Чернышевским в произведении "Что делать")

Ну а коли нынче можно легко развестись - потому и вступают в брак так скоро и порой, не особо разбираясь. Особенно, если у дамы уже "тот" возраст на подходе.
Тут если не поторопишься - всё упустишь.

Ясное дело, что если б брак был неизбежной и необратимой штукенцией - люди бы думали перед вступлением несколько больше, взвешивая все "за" и "против".
А может и количество неудачных браков уменьшилось бы.

6. Вступив в брак, задумайтесь - а сможете ли вы его расторгнуть, в случае чего?

Особенно, если сделали серьезное вложение. Если пошли ва-банк своей ставкой.
Эгоизм подсказывает - лучше перетерпеть невзгоды в браке, чем разбегаться.
Ведь следующего раза может не быть(Привет несимпатичным девчонкам, и стареющим девам, тоже).

Многие действительно не разбегаются из-за жалости к самому себе и потраченному времени.
Хотя, по количеству конфликтов и других недопониманий - сам Бог велел отправиться в свободное плавание.
______________________
______________________

Ну и хватит пока.
Последней каплей стал разговор с одной девушкой лет девятнадцати.
Она искренне уверяла, что в брак надо вступать не позднее, чем через год-два после знакомства(вспыхивания чувств), т.к. потом всё прогорит и затухнет.
Не думала дивчина о том, что брак - штука расчетная, ох, не думала.

Ну, и я не знал, плакать или смеяться, когда она сказала, что с тишайшим(как она сама) парнем, с которым жили вместе около 2 лет(т.е. в возрасте до 18 лет)... поняв, что отношения затухли - они решили сделать ставку залет/незалет на секс без предохранения.
Ежели залет - женимся, ладно уж.
Случился "незалет" и они разбежались.

Нет, ребята, отсеивать людей с помощью детского спора "залет/незалет" - не дело.

Девчонка на мои эпитеты и объяснения, похоже, не обиделась.
Но наговорил я ей всякого, пусть и в довольно мягкой, корректной форме.