Есть одно наблюдение - более-менее думающие стайки деващек лет 15-17 ударились бороться за равноправие полов и искоренение всякого рода гендерных стереотипов. (почему-то слово "гендерный" и "гендер подчеркиваются красным)
Феминизм? Хорошо, отлично, если борьба с патриархатом не переходит в желание установить матриархат. Если такой порядок вещей прочно закрепляется в головах молодого поколения - в скором нас ждет прекрасное общество. Да и содержанки-поломойки уже не выгодны никому. Или, в скором времени будут невыгодны. 

Это самое странное время в моей жизни. Совсем не осознаю, что сейчас зима, как будто времени года нет вообще. У меня все события ассоциируются со временем года - событий нет. И времени года тоже. Я знакомлюсь с людьми и разговариваю с ними, но мне странно слышать то, что я говорю. Я хочу как можно быстрее выйти из этого состояния, меня как будто не существует, и это чувство очень страшное и в то же время неуютное. Как будто медленно схожу с ума. 
Но сегодня я впервые нарисовала работу, которая мне нравится. 

Я сегодня дома нахожусь. Мне всегда было не по себе, когда я дома, а должна быть где-то еще. Вот серьезно. Это не похоже на угрызения совести, но какое-то неприятное чувство. И вроде дом должен радовать, а все болит и спать неприятно, есть, жить. 
И если бы я умирала просто, и была не дома, я бы утешала себя мыслью, что я не дома.

Лучше всего в жизни у меня получается создавать иллюзию того, что у меня есть какие-то таланты или способности, интересы. Я люблю много говорить и мало делать. 
Лежу на диване и пью чай, тащемта. 
И пока еще от моей болтовни ничего плохого не было. Да и хорошего тоже.

Жаль, но как бы я ни старалась, я не могу оставаться безучастной к всеобщему помешательству. Что нравится всем - то нравится и мне. Мода на худобу, натасканные с тамблера картиночки худых девочек и блевотины единорогов, черных роз и

Весь мир – их. Улицы, которые видишь перед собой – твои. Это твой любимый сквер с неровным асфальтом, твой памятник твоему любимому писателю, твои старые дубы и сырая от дождя аллея. Это все твое, пока ты живешь.

Идешь, спотыкаешься, и вспоминаешь что-нибудь из своей собственной жизни, а не из той, что видят другие. Из жизни, которую сам на ходу выдумываешь и которая действительно твоя, а не придуманная окружающими. Они же ведь обе выдуманы, можно выбрать любую. Родители уже знали, как ты будешь жить и с какими мыслями, они уже внушили тебе это, а ты и рад стараться - только бы никого не разочаровать. Это сложно, жить не своей жизнью. Тебе рассказали учителя, о том, что ты никто, тебе говорит это телевидение ранним утром, начальник на работе, а дома тебе рассказывают это твои собственные мысли.

И что дальше? После каждой неудачи ты хочешь стать лучше, но падаешь все ниже, ниже холодного пола, на котором лежишь, стараясь не шевелиться, ниже фундамента типовой многоэтажки, ниже своих убеждений и принципов.

Ты уже знаешь, что дальше.
Я боюсь описывать то, что у меня в голове, я боюсь это кому-нибудь рассказывать. Потому что каждый такой рассказ как будто медленно меня убивает, все начинается сначала, я теряюсь и начинаю копаться в себе - но ничего хорошего не нахожу. За одним счастливым днем следует череда несчастных.