я не знаю чего я хочу, и что стоит менять. я не депрессивна... я просто уставшая от настоящего.

что-то мучает меня. какие-то сомнения... как я прожила этот год? хорошо или плохо, верно или неверно... что должно измениться сейчас.

я боюсь, что сделала слишком много ошибок и не хочу снова ошибаться...

порой так хочется напиться... хотя я не вижу никаких везких причин для этого.

что-то гложит меня... сильно и серьёзно...

я запуталась в том чего я хочу... и перестала хотеть хоть что-то.

наверное я схожу с ума.... и никто не может понять этого состояния...

я совсем не такая как раньше... и это убивает меня. я стала эгоисткой... самолюбивой и непереубеждаемой стервой;считающей, что всегда и во всём права и не жалея не грамма о прошлом. 

Но сейчас моё безумно холодное сердце к чужим мне людям кажется начало давать слабину и таять... мне не плевать на тех, кого я когда-то обидела. я каюсь за всё, чем причинила боль им...

и весь год терзаний людей вокруг себя я была горда собой.... но что меня дёрнуло не понимаю...

и где сейчас я нахожусь не понимаю. мой путь на обрыве, я стою и воюсь сделать шаг назад или в перёд не важно. боюсь окончательно упасть, и знаю что неизбежно упаду.... прошу простить меня за всю боль, что я вам причинила люди...

может ты не понимаешь, что со мной происходит... я и сама плохо понимаю, что не так...

я с тобой, Артём. мне никто не нужен кроме тебя... Я люблю тебя так же как раньше, только жизнь сейчас немного другая... И вокруг всё не так как хотелось, но это не меняет  моего душевного тепла к тебе... Ты лучший... И улыбка твоя и голос пробирают до дрожи порой... И ты будешь мне хорошим мужем, если захочешь... но не сейчас.

Я немного боюсь за нас, мы как будто на расстоянии, далеки друг от друга мы. Или у нас непонимание... я хочу быть с тобой, поверь. Ты такой неземной, самый искренний, и любимый, просто поверь... я с тобою тоже искренняя.

ты мне снишься каждую ночь, но так редко тебя я вижу. Я сейчас бегу куда-то всё быстрей и быстрей, но я знаю, что ты важнее, чем всё к чему я стремлюсь, и всё чем я болею... 

Ты мой лучший... другие пусть убираются да подальше

.

вчера под вечер на меня почти наехала машина... ещё 2 см и возможно я никогда не смогла бы ходить. мне переехали бы колени.

в такие моменты начинаешь задумываться обо всём. о том как ты живёшь, кого теряешь, с кем общаешься... и начинаешь сомневаться в том, что поступала всегда верно и никогда не каялась.

вчера я поссорилась с родителями. 

я люблю их. 

но я устала.

уже не 17. как бы.

мам.

если ты прочтёшь это... я думала о вас с папой, под колёсами...

Знаешь, у меня порой болит душа... я даже не знаю от чего больше... хотя нет. Я не знаю почему, но сейчас меня начинает беспокоить всё... особенно тревожно я вспоминаю то время, когда я была рядом с родителями, и мой круг общения меня радовал.. хотя я не могу им гордиться, но отдельные люди меня волнуют до сих пор. Я тоскую... не по ним... не по прошлому... я тоскую по тем чувствам, которые я могла и умела испытывать с этими людьми... Сейчас меня бы испугало близкое общение с ними. 

Среди них есть те, по чьей душе я тоскую больше всех, но  наверное, даже не смогу им позвонить.

У нас разные жизни, интересы и мы совершенно не похожи на тех, кем мы были тогда.

расстроиться или радоваться.. да без разницы...

Но я вспоминаю строки стихов о них порой... своих стихов:

так страшно. и холодно, что дррожь пробирает. по спине. я люблю его. очень. нет идеальнее парня для меня. он всё для меня. но пока мы молчали... много поменялось. я думаю о нём каждую минуту. целыми днями. я не могу без него. но так страшно. вдруг он не поймёт зачем. я хочу, чтоб его окружали люди. но я их затмевала. я хочу, чтобы всё началось заново. я хочу его. я хочу быть с ним. я хочу от него детей... или мальчика... чтоб он целовал меня всегда. всю жизнь. и обнимал засыпая... солнышко... я соскучилась... очень. словом люблю просто ничего не скажешь.... я наконец-то обниму тебя. сегодня.. и увижу глаза, по которым я так соскучилась... счастье моё. пойми меня правильно... я молчала, чтобы сильнее любить... ещё сильнее... хотя куда уж... ты моя жизнь... я ради тебя способна на всё...

Каждый день я сталкиваюсь с большим количеством людей. Эти люди где-то работают и получают за это какие-то деньги. Кто-то доволен этим заработком, а кто-то нет... Я тоже в своё время искала денежный поток, хоть какой-то... и не всегда находила то, что мне нравилось.Почти год назад мне показалось, что я наконец нашла то, что искала. Это нечто... как тогда казалось мне... Сетевой маркетинг... то чего так бояться люди действительно приносит доход. достаточно хороший... и на первой время всё кажется идеальным, простым, лёгким... но проходит время и ты начинаешь замечать, что вокруг тебя одни роботы... в голове у них компьютеры и думают они только о курсе доллара. С ними не о чем говорить, кроме как о работе. они говорят только то, чему их научили. Строят из себя профессионалов, которые гребут деньги лопатой. Случается что это так... но это редкость. Я не говорю, что так мало зарабатывают... нет. Я говорю, что те, кто там действительно что-то зарабатывает... что-то стоещее... То эти люди рабы денег... и деньги исключительно ради денег.Меня пугает такой расклад событий. не потому что я боюсь этих людей, а потому что я боюсь стать такой же как они... Такой же рабыней денег....

Утро... я так давно не видела утро. Я вспоминаю детство, когда я ходила в школу, я тоже видела утро. А теперь я работаю. наверное на самой непростой работе,но я уверена, что меня ждёт большое будущее.И что всё будет так. как я хочу. Несмотря на то, что жарко, я не выспалась и чувствую себя немного уставщей - я рада, что наконец-то вижу утро. ведь обычно я просыпаюсь, когда восвсю сияет солнце и на часах около часу дня. Утро... моё утро... кажется теперь я знаю, что любимая часть моего дня - это утро... такое редкое, но цепляющее за душу. моё. единственное утро...