Нам постоянно этого не хватает. Всем. Не смотря на возраст, пол, профессию и жизненные убеждения.
Самые умные из нас пытаются его распланировать, но в конце выясняется, что что-то забыто, что-то упущено, и в конечном итоге, всё равно, его не хватает.
Кто-то пытается его экономить, вырезает лишнее, но всё равно что-то не успевает, только уже осознанно не успевает.
Кому-то кажется, что его много, что его не куда девать, но потом выясняется, что всё равно его мало.
Я больше всего не люблю людей которые врут....
Но наша жизнь такая, что без вранья сложно прожить.
Я вру, что мне интересны сплетни нашего офиса, потому, что если я не буду интересоваться, то никогда не узнаю, кто и что придумывает про меня, а врагов своих надо знать в лицо.
Я вру, что новое платье очень идёт директору... ну, потому что она директор.
Я вру, что вечером очень занята и не могу взять работу на дом, потому, что не хочу дома работать.
Я вру, что имею большой опыт работы в своём резюме, потому, что по другому меня просто никуда не возьмут.
Я вру, что у меня нет мелочи, когда ко мне подходит бродяга, потому что свою мелочь я заработала тяжёлым трудом, и не понимаю, почему другие так же не могут её заработать.
Я вру, что у меня нет той книги, которую хочет прочитать коллега, потому, что скорее всего отдав книгу я её больше не вижу.
Большинство моих:"Как же я по тебе соскучилась", "Я обязательно тебе перезвоню", "Встретимся позже", "Я узнаю на счёт работы для тебя", "Я сейчас жутка занята", "У меня всё хорошо" - это наглая ЛОЖЬ.
Сложно не прислушиваться к тому, что творится на улице.
Сложно не подходить к окну, когда слышен звук подъезжающей машины.
Сложно не ждать звонка.
Сложно не хотеть позвонить тебе.
Сложно, очень сложно было сказать тебе: "я тебя не жду"...
...а теперь прислушиваться к шорохам на улице и шагам на лестничной площадке...
Весной одинокий домашний вечер просто не выносим. Так хочется поговорить, обсудить день, да просто помолчать, но что бы ты молчал вместе со мной.
Почему меня не устраивает, то что устраивает тебя?
Ты стал моей жизнью, я так неохотно тебя пускала, так долго присматривалась, решала, думала..Но ты уходишь, и жизнь уходит вместе с тобой...
Я в детстве думала, что люди живут только тогда, когда я на них смотрю, а оказалось - это я живу, пока на меня смотрят.
Мне нужен ты полностью, а не частично... и это не эгоизм, это нормальное желание женщины быть рядом с любимым мужчиной.
А мужчина сегодня отдыхает с друзьями... мужчине не до меня...
Знаешь, иногда очень важно, что бы тебя кто-то слушал, хотя бы настенные часы. В моих часах села батарейка 5 лет назад, и время остановилось. Сегодня сидела на кухне, пила чай, и смотре на часы... последний раз их заводила она. А сейчас они стоят, стрелки не двигаются, они остановились в тот год, а может быть и в тот самый момент, когда она перестала дышать... И я до сих пор не могу их завести, то нет времени, то забываю... А сейчас сижу и думаю, что их не стоит заводить, пусть стоят. Горько и больно. Мне сказали, что самый тяжёлый это первый год со смерти человека. Они ошибались, или врали, или просто не знали. Тяжело всегда, каждую минуту. Тяжело быть призраком из прошлой жизни, жить и понимать, что теперь, так будет всегда, знать что пустоту ничем не заполнить. А дорога всегда будет идти в перёд, но только уже сама по себе, а ты сам по себе... потому что ангелы не возвращаются, возвращаемся мы в пустые квартиры...
Как же мне надоело.... интересно, а тебе? Что "надоело"? Ты даже этого не понимаешь... одно слово - мужчина!
Надоело жить двойной жизнью! Надоело гадать на ромашке - придёт - не придёт? Надоело думать о других, тех кому ты, якобы, важнее. Надоело быть "десертом"...
Самое страшное, это болеть... не иметь сил встать и понимать, что к тебе никто не придёт на помощь. Что ты обязана само справиться со своим недугом. А недуг-то -- пустяковая простуда, но гадская температура 37,9 намертво приковала к постели, хочется морса, пить...
Одиночество, оно не только у стариком, оно и у молодых встречается. И, надо заметить, что одиночество в любом возрасте -- страшно.
Тело всё в жару... так противно... Надо выживать.
Усталость накапливается и стекает по кистям каплями воды... А всё-таки всё будет хорошо. Ну ведь так должно же быть так. Девочки наиграются в куклы и захотят замуж. А мальчики.... мальчика всегда будут возиться с машинками.
Вот только я хотела поставить все точки над i, как случился очередной переворот... Сижу и думаю... думаю и сижу.... как теперь быть. Я человек широкой души и причинить кому-то боль, духовную, либо же физическую, выше моих сил. А тут такая петрушка.... Ему и так плохо, а тут я со своими бабскими капризулями. Вот и приходиться, во имя спокойствия запихнуть свои принципы себе в зад, и ждать когда ему улыбнется судьба... Блин, вот только я в "Мать Терезы" не нанималась. У меня жизнь тоже мимо бежит, пока я его спину подпираю.
