Так шло время .. Шли дни..недели...месяцы..Прошло лето и вот к концу подходит осень. Прошло 6 месяцев , а ты все еще для меня существуешь. Да , пусть я поверила в тот день , что тебя больше нет со мной рядом , но ты навсегда в моем сердце. Со мной остались самые прекрасные воспоминания . Ты навсегда будешь со мной. Я люблю тебя.

Я дала обещание маме , что я не буду больше плакать. Я сдерживала его. Но все равно когда вспоминаем о тебе , слезы сами наворачиваются на глаза. Я их сдерживала.

У меня был срыв. Я плакала и больше не чего не могла с собой сделать. 
Меня отвезли домой. Я начала успокаиваться. Но все равно было тяжело. К вечеру с успокоилась даже вышла на улицу играть с сестрой в теннис....

Прошли несколько дней. Приближались похороны. 9 мая они состоялись.
Мы с родителями и сестрой поехали . Когда мы зашли в дом , все были в трауре и у всех заплаканные лица. Я только в этот момент действительно поверила , что тебя больше нет. Взрослые разговаривали о чем-то , у них свои проблемы. А я стояла и смотрела не помню на что. Когда они произнесли твое имя , слеза сама покатилась по щеке. Я так и стояла некоторый промежуток времени. Потом мы вышли на улицу. Вынесли гроб. Я стояла и пыталась сдерживать слезы , но у меня не получалось. И вот гроб открыли . В этот момент , что-то оборвало и я больше не могла сдерживать слезы. Я сидела и безнадежно плакала. Черт , я вижу тебя последний раз . 

Когда у мамы неожиданно зазвонил телефон и на экране высветилось "Галя." мы сразу поняли , что тебя не стало. Пока мама разговаривала по телефону , я старалась не слушать . Я стояла и думала , что все нормально , что тебе лучше . Но .. мама сказала , что тебя больше нет. Не верю . Не хочу верить. Черт , я не могу в это поверить. Я сдерживала слезы. Мы вышли из здания. Я все еще сдерживала слезы. Когда я подошла к машине и села , я не смогла сдержать слезы. Я отвернулась к окну . Пришли остальные. Все сели в машину и мы поехали домой. Я ехала , прильнув головой к стеклу, и думала . Я думала о тебе , я вспоминала все моменты , которые связаны с тобой. Я и сейчас , когда пишу , в моей голове всплывают картинки из воспоминаний. Я слегка улыбаюсь сейчас , а слезы сами бегут по моим щекам. 
Мы приехали домой. Я села делать уроки , но все мысли были о тебе. 

В конце апреля мама сказал , что ты в больнице. Я хотела тебе позвонить. "Нельзя.Не может говорить." Я ждала когда тебе станет лучше. Я хотела позвонить , услышат твой голос.Но я не успела. Я чертовски об этом жалею.

Уже осень подходит к концу. Ноябрь. Шестое. Прошло уже пол года , как тебя нет с нами. Знаешь , это очень грустно. Сегодня , когда мы были у тебя , я стояла и смотрела на фотографию. Теперь  могу видеть тебя только там , на фотографии. Тебя больше нет . Мы постепенно привыкаем , но.. Все равно не вериться , что тебя больше нет .

 Знаешь , первые дни , когда тебя не стало , я часто вспоминала , как тебе звонила. У тебя всегда был такой веселый , жизнерадостный голос. "Привет моя милая." - да , я запомню это навсегда . Знаешь мне иногда это слышится.

У тебя был такой забавный смех. На всех фотографиях  , которые имеются у меня в альбомах , на компьютере , ты всегда улыбаешься или смеешься. Это самые прекрасные кадры.
Я часто вспоминаю как была у тебя в гостях. Я все это вспоминаю .. потому что .. этого больше никогда не повториться . У меня остались лишь воспоминания.