Кажется, что я уже слон ))) 

Расстроил анализ по гормонам, прогестерон - зараза низковат, а  врач мой в отпуске... до приёма ещё неделя. 

Но, главное спокойствие, поняла, что сейчас как раз принимаю таблетки направленные  на повышения этого гормона. Через недельку ещё раз сдам, и просто уверенна, что там будет офигенная динамика =)

Утром проснулась от боли в животе, испугалась.

Знаете я сейчас вообще остро реагирую на малейшие изменения в моём теле и организме.

Очень беспокоит мышечная боль. Знаю, что от неё можно уйти только через нагрузки. А кроме ходьбы, пока всё противопоказано. Вот и хожу. Наматываю круги по лесу. И понимаю, что этих прогулок, мне до жути не хватало. 

Мысли всё ещё сумбурные и ни как не могут собраться в ряд. 

А время до 31 мая кажется невыносимым...

Прописали кучу витаминок и запретили любую физическую активность. 

На УЗИ 31 мая уши, потом с результатом опять к врачу.

Срок 5 недель.

Что бы эти воспоминания стали яркими камушками в мой коллекции.

Но и страх есть. Посему поступлю так. Закрою страницу. На неопределённое время. 

Пока тайное не станет явным...

А сегодня, случилось самое прекрасное, что могло со мной случится! 

Я пошла учиться на второе высшее ))))

Я прислушиваюсь к окружающему меня Миру, пытаясь уловить Знаки.  Я верю в вещие сны.

Я никогда  не прошу откладывать для меня вещи в магазине. 

Как говорила моя мама, то что надо и так станет нашим.  

Но я не верю в приметы. Вообще.

Я не знаю, зачем я это пишу, мне просто скучно.

Я в фейсбуке читала одну девочку. Талантливую, красивую, умную, этакую бунтарку. Читаю уже года 3. Она сейчас книгу пишет, рассказывает про воспитание сына, про работу. Интересно так рассказывает. Здесь бы она наверно прижилась.

Вчера был месяц со дня моего последнего разговора с Ней. Целый месяц! И так много всего произошло, сложного и не очень, печального и смешного. И я поняла, что мне теперь  некому рассказать обо всё об этом... И никто не скажет, что я маленькая дура, с ужасным характером.

у меня был ритуал, каждый день, или через день вечером я звонила Ей и спрашивала:

- Привет! Как дела? 

А она мне отвечала:

- А у тебя?

И у меня было 5 - 10 минут, что бы всё рассказать, а потом её торопливое:

- Всё деньги не трать! Потом ещё позвонишь..

И в последний раз так было...

- Ты следи за собой, обо мне не думай... Всё пока.

А сейчас я уже целую вечность никому не звонила... И меня не спрашивали, как у меня дела...

Только эти бесконечные:

- Держись

А я киваю и думаю, а за что держаться? 

Хорошо, что Человек рядом.

И в горе, и в радости....

P.s. я обещаю, что скоро перестану ныть. Ну где-то же мне надо по ныть? 

Я ещё не поняла, что произошло.

Меня ещё не отпускает напряжение и страх.

С ноября 2014 года, каждое мгновение я боялась и готовилась. Больше года переживаний за любимого человека, который с каждым днём всё больше и больше мучился, физически, духовно, эмоционально...

У нас был замкнутый круг. Я изводила себя тревогой за неё, она боялась за меня.

Я переживала, что не могу быть рядом, что не могу отдать долг, поддержать, помочь физически и материально, она переживала, что не может помочь мне.

Сколько слёз, сколько злобы на себя за своё бессилие, сколько боли я перенесла за это время?

В голове крутиться строчка: "Нет, не страшила её смерть, скорей, она о ней мечтала..." Я хочу верить, что эта строчка о неё....

И что сейчас она намного счастливее, чем была здесь...

А я понимаю, что прошедший четверг списал все мои долги. Я чиста перед неё, перед собой.

Закончились её, а значит и мои страдания и переживания.

Я могу снова не бояться телефонных звонков, я больше не жду страшного момента. Он прошёл.

Теперь нас осталось двое. Я и брат моей матери. 

Мой ангел, мой лучик, моя опора.

Нас осталось двое.

Завтра вылетаю Дому у моря.

Не знаю как справиться. 

Не знаю что делать. Похороны в другой стране для меня новый опыт. 

Второй день температура 38, и я не понимаю, от чего мне так плохо, то ли от болезни, то ли от утраты.

И как всегда не успела позвонить... зато успела сказать, что люблю.

Сил мне. А у неё теперь всё хорошо, ничего не болит, она с дочкой, родителями и мужем. 

Я очень боялась этого дня. Я боялась его на протяжении 2 лет. А оказалось всё не очень страшно. Страшнее, для меня сейчас, решить вопрос с похоронами, найти деньги и понять, что и как делать.

Мне больно и плохо...