Я не хотела танцевать. Совсем. Но я больше ничего не умела. В школе был завал, экзамены на носу, мне было 15 лет, меня никто не понимал, и я очень устала.

И всерьёз думала над тем. что бы прекратить свои уже мучения. Распутать всю сложную ситуацию, мне казалось можно было только одним способом.

Через 3 года я получила диплом. Дома за праздничным столом, я рассказала родителям, что этот диплом мне дался очень нелегко и  что 3 года назад я думала о самоубийстве. 

- Ну, сейчас-то ты понимаешь, что все те проблемы - были просто смешными? - спросили они меня. Я кивнула. Но я до сих пор, с содроганием вспоминаю ту ситуацию, ту комбинацию, когда я хотела умереть.   

Мои знакомые, наверно бы посмеялись... Но я действительно не люблю людей. Я не обнимаюсь с подругами при встречи, искренне считаю это бредом. Я не люблю, когда ко мне обращаются по рабочим вопросам. Для меня адово спросить что-нибудь у человека, к телефонными звонкам у меня вообще настоящая фобия. 

А очень асоциальная личность. И дело не в моде, на социопатов, просто я не люблю людей.

Для меня идеальный магазин - это Магнит - там есть касса самообслуживания. По этой же причине люблю Макдак. =) ага, заказал оплатил получил сожрал - идеально

Часто мне приходиться притворяться, что я люблю людей. На работе, среди родственником мужа, среди друзей. Мне кажется, что я прекрасно бы прожила в мире где нет людей. Все эти постапокалипсические фильмы, где Герой живёт один в городе... я частенько представляю себя на месте этих героев, и знаете.. мне нравиться.

Я была на панике. Синдром отличника не позволял не исполнить предписания прокуратуры, но ещё больше он не позволял написать диплом, который бы не стал лучшим на курсе. 

У меня не было времени, от слова "совсем", не на что. А, плюсом ко всему этому, я ещё и машиной бак мусорный подвинула, так что стекло выбила и пару вмятин оставила. 

Зато сама до Плёса доехала. (Это можно ко взлётам приписать).

И так. Я перестала есть, я плохо спала, меня мучили кошмары. Ложась в 2 ночи, я вскакивала в 5 утра. К часу дня у меня переставала соображать голова, но лечь спать раньше я не могла, а утром весь этот ад повторялся с начала. 

Купила себе валерьянки. Выспалась. И стала разгребать. 

Разгребла. Прокуратура все замечания сняла, Диплом по традиции признали лучшей работой на курсе.  Машинку починила. На работе дали премию.  

Просто мысли в голове. Тысячи, и миллионы... а по сути всего две. 

Мне нечего надеть и все во круг идиоты.

Вспоминаю себя в 16 лет, мои протесты против окружающих, какой я себя считала "Не такой" и независимой. Да, я на сам деле не всегда следовала по пути общества, но то что меня осуждают меня очень, очень задевало.. так себе независимость. Но тогда у меня хватало смелости делать всё так, как хотела я. 

Сейчас не так. Внутри себя я бунтую, но делаю всё так как велит общество. 

И сейчас когда я могу себе уже быть по настоящему независимой, я завишу, как никогда... парадокс? 

Провести Ночь искусств на работе, выпустить 2 премьерных спектакля, открыть сезон Вечеров отдыха и Художественную выставку. Постараться не сойти о этого всего с ума.

Потом мне надо что бы очень и очень хорошо прошёл сольный концерт одного из моих коллективов.

На следующей неделе мне надо составить план новогодних мероприятий. 

Потом мне надо уехать в век так эток 19, провести творческий салон.

В конце месяца у меня конференция молодых специалистов, куда надо подготовить выступление о моей работе. вернее об одном из направлений.

Где-то в середине всего этого мне надо попасть на приём к врачу.  

Ещё вроде бы я должна стать крёстной мамой, тоже где-то в этом месяце...

И ещё мне надо купить себе  зимние вещи, так как у нас тут снег немного, а я одета в машину )))) ну и плащик ещё осенний. 

Ну 2 под финал всего этого - 2 декабря - я еду в Столицу вашей Родины в Москву на балет "Раймонда" в Большой театр. 

Ууууу, как я долго хотела это написать ))))) С того самого дня, когда просматривала бегло задания, прикидывая смогу я что-нибудь внятное написать или нет!

И... всё. Пожалуй.  Хотя нет!

Хотя да. 

Видимо я так себе личность, раз не могу ничего придумать. 

Могла бы написать. что я хороша в работе, но сегодня меня от этой работы уже подташнивает. 

Могла бы написать, что я хороша на кухне, да пожалуй и напишу! Да, я хороша на кухне. И ещё я хороша в компании друзей моего мужа. И за рулём я хороша. 

У меня вообще всё хорошо с самооценкой! =) 

Что это вообще такое, и как у меня с этим обстоят дела?

Хороший вопрос...

И так сферы, которые можно выделить и то как с ними обстоят дела: