Семья выехала в Большой театр.

Как сказала моя подруга, узнав что я еду в Большой со свекровью  и двумя снохами:

"Так себе мероприятие, конечно..."

И знаете, да, от этой компании я порядком устала. 

Но Большой... он Великолепен.  

Я могу забыть на прочь все дни рождения друзей, родных, но свои личные якоря я всегда помню. 

Началось это у меня в 2000 году =)

Я очень чётко помню день, даже не день а миг. Я сижу в автобусе в старой куртке, еду на репетицию и думаю "а запомню ка  этот момент что бы всегда всегда его помнить, и сравнивать себя потом с этой мной, которая сейчас"

Вся неделя была, какой-то сумбурной, суетной, ничего не вмещающей в себя.

На столе лежат бумаги, ждут своей очереди.

В планере стоят задачи.

А я делаю ничего. 

Завтра у меня 9 лет, как я работаю на одном месте. Столько не живут. 

 

Я не хотела танцевать. Совсем. Но я больше ничего не умела. В школе был завал, экзамены на носу, мне было 15 лет, меня никто не понимал, и я очень устала.

И всерьёз думала над тем. что бы прекратить свои уже мучения. Распутать всю сложную ситуацию, мне казалось можно было только одним способом.

Через 3 года я получила диплом. Дома за праздничным столом, я рассказала родителям, что этот диплом мне дался очень нелегко и  что 3 года назад я думала о самоубийстве. 

- Ну, сейчас-то ты понимаешь, что все те проблемы - были просто смешными? - спросили они меня. Я кивнула. Но я до сих пор, с содроганием вспоминаю ту ситуацию, ту комбинацию, когда я хотела умереть.   

Мои знакомые, наверно бы посмеялись... Но я действительно не люблю людей. Я не обнимаюсь с подругами при встречи, искренне считаю это бредом. Я не люблю, когда ко мне обращаются по рабочим вопросам. Для меня адово спросить что-нибудь у человека, к телефонными звонкам у меня вообще настоящая фобия. 

А очень асоциальная личность. И дело не в моде, на социопатов, просто я не люблю людей.

Для меня идеальный магазин - это Магнит - там есть касса самообслуживания. По этой же причине люблю Макдак. =) ага, заказал оплатил получил сожрал - идеально

Часто мне приходиться притворяться, что я люблю людей. На работе, среди родственником мужа, среди друзей. Мне кажется, что я прекрасно бы прожила в мире где нет людей. Все эти постапокалипсические фильмы, где Герой живёт один в городе... я частенько представляю себя на месте этих героев, и знаете.. мне нравиться.

Я была на панике. Синдром отличника не позволял не исполнить предписания прокуратуры, но ещё больше он не позволял написать диплом, который бы не стал лучшим на курсе. 

У меня не было времени, от слова "совсем", не на что. А, плюсом ко всему этому, я ещё и машиной бак мусорный подвинула, так что стекло выбила и пару вмятин оставила. 

Зато сама до Плёса доехала. (Это можно ко взлётам приписать).

И так. Я перестала есть, я плохо спала, меня мучили кошмары. Ложась в 2 ночи, я вскакивала в 5 утра. К часу дня у меня переставала соображать голова, но лечь спать раньше я не могла, а утром весь этот ад повторялся с начала. 

Купила себе валерьянки. Выспалась. И стала разгребать. 

Разгребла. Прокуратура все замечания сняла, Диплом по традиции признали лучшей работой на курсе.  Машинку починила. На работе дали премию.  

Просто мысли в голове. Тысячи, и миллионы... а по сути всего две. 

Мне нечего надеть и все во круг идиоты.

Вспоминаю себя в 16 лет, мои протесты против окружающих, какой я себя считала "Не такой" и независимой. Да, я на сам деле не всегда следовала по пути общества, но то что меня осуждают меня очень, очень задевало.. так себе независимость. Но тогда у меня хватало смелости делать всё так, как хотела я. 

Сейчас не так. Внутри себя я бунтую, но делаю всё так как велит общество. 

И сейчас когда я могу себе уже быть по настоящему независимой, я завишу, как никогда... парадокс?