Наблюдать, как происходит Чудо... Это так здорово и непостижимо!  Как в маленьком семечки могут прятаться такие краски и ароматы? Всего неделю назад бросила семена в землю. Каждый день подхожу к ним. По утрам желаю - доброго дня, по вечерам - сладких снов. Радуюсь каждому росточку. Разговаривая с ними. 

Как здорово, что у меня появились живые существа!

Он пришёл ко мне, посмотрел в глаза и очень серьёзно спросил: "Если бы я у тебя что-то без спроса взял, а ты об этом всё равно бы узнала, как бы ты ко мне сала относиться?"

Я смотрю в его глаза и не понимаю, о чём он говорит?  

-Я ничего не брала, о чём ты? (Потом вспоминаю, что днём расписалась за него в бланке выдачи мед.полюсов, что бы не гоняться по городу ради одной закорючки.) Если ты про роспись. так я же позвонила и спросила тебя! Ты сам разрешил!

- Нет, не про роспись. Ты мне ответь на вопрос, как бы ты ко мне относилась, если бы я у тебя, что-то взял без спросу?

- Смотря что...

- Не важно, КАК?

- Я не знаю, о чём ты!

- Почему ты зарегистрировалась на сайте поиска работы по моей фамилией?

(Блин, совсем не давно я озаботилась поиском новой работы, но что бы мой нынешней работодатель этого не просёк, в своём резюме указала его фамилию.) 

- Ах, ты про это! Ну, я просто её "примерила", это же ерунда!

- Да, а ты считаешь, что украсть чужую фамилию, это ерунда?

Я УКРАЛА чужую фамилию!  Мы два года вместе, сейчас практически живём в одной квартире,а я оказывается "украла его фамилию"? 

Неужели я совсем  неимею права на эту чёртову фамилию!?

Вчера-сегодня думаю-думаю-думаю и надумала. Вернее поняла, что же мне не хватает в наших с тобой взаимоотношениях. 

Я всегда хотела, что бы мной кто-то гордился. Мне это жизненно необходимо. И лучше всего, что бы мной гордились люди которых я люблю. Я хотела что бы мной гордились мои мама и папа, мой педагог, мой режиссёр... я очень хочу, что бы мной гордился ТЫ.

Ведь это просто! Ты подходишь ко мне вечером, обнимаешь и говоришь: "Любимая моя девочка, ты у меня самая лучшая. Я так горжусь тобой! Ты такая умная, красивая...та самая-самая лучшая!"

Ведь на самом деле просто? Просто! Я даже ложь в таком случае стерплю. 

Но за всё время нашего знакомства, та никогда не говорил мне ничего подобного! Ты хвалил свою сестру, друга, но не меня. 

И это огорчает.

       Мы думаем, что так будет всегда…. Что
всегда, несмотря не на что, рядом будут люди, способные понять и простить,
выслушать и  подставить плечо в трудную
минуту…. И почему человек не ценит то, что есть рядом, пока не потеряет?.. Не
поймёт всю ценность минуты, пока она не пройдёт?.. 

Позвонила давнешняя подруга_из_прошлого. Пригласила на свадьбу.

Вывалила на меня ушат новостей. Приятных.

Этим летом львиная половина маленьких девочек, которых я знала именно такими - маленькими, бойкими и где-то в глубине души, любимыми мной - либо выходят замуж, любо рожают детей. 

Это очень здорово! Просто потрясающе! Рада-рада-рада за них.

И в этой радости задумалась о себе. Я старше их на 10 лет! Когда я впервые поцеловалась, они плели косички куклам, когда я стала жить с мальчиком, они пропадали во дворах, играли в резиночку, скакалочку (да,да, в моём детстве и юности интернета ещё не было).

А потом разница в 10 лет стёрлась, они выросли, выходят замуж, рожают детей, а я как будто осталась там.

Семейная жизнь, не манит (манит общество живого человека рядом, но сейчас не об этом).

Я, как будто продолжаю играть во "Взрослую жизнь", а они живут этой жизнью. Смотрят на меня умудрёным опытом взглядом, вздыхают, уходят от тем, как мама уходила от темы "от куда берутся дети".... как будто я чего-то не знаю.

Они выросли. 

Дети из вчерашнего дня намного умнее нас, как и мы, намного умнее своих родителей.

Нам постоянно этого не хватает. Всем. Не смотря на возраст, пол, профессию и жизненные убеждения. 

Самые умные из нас пытаются его распланировать, но в конце выясняется, что что-то забыто, что-то упущено, и в конечном итоге, всё равно, его не хватает.

Кто-то пытается его экономить, вырезает лишнее, но всё равно что-то не успевает, только уже осознанно не успевает.

Кому-то кажется, что его много, что его не куда девать, но потом выясняется, что всё равно его мало.

Я больше всего не люблю людей которые врут....

Но наша жизнь такая, что без вранья сложно прожить.

Я вру, что мне интересны сплетни нашего офиса, потому, что если я не буду интересоваться, то никогда не узнаю, кто и  что придумывает про меня, а врагов своих надо знать в лицо.

Я вру, что новое платье очень идёт директору... ну, потому что она директор.

Я вру, что вечером очень занята и не могу взять работу на дом, потому, что не хочу дома работать.

Я вру, что имею большой опыт работы в своём резюме, потому, что по другому меня просто никуда  не возьмут.

Я вру, что у меня нет мелочи, когда ко мне подходит бродяга, потому что свою мелочь я заработала тяжёлым трудом, и не понимаю, почему другие так же не могут её заработать.

Я вру, что у меня нет той книги, которую хочет прочитать коллега, потому, что скорее всего отдав книгу я её больше не вижу.

Большинство моих:"Как же я по тебе соскучилась", "Я обязательно тебе перезвоню", "Встретимся позже", "Я узнаю на счёт работы для тебя", "Я сейчас жутка занята", "У меня всё хорошо" - это наглая ЛОЖЬ.

Сложно не прислушиваться к тому, что творится на улице.

Сложно не подходить к окну, когда слышен звук подъезжающей машины.

Сложно не ждать звонка.

Сложно не хотеть позвонить тебе.

Сложно, очень сложно было сказать тебе: "я тебя не жду"...

...а теперь прислушиваться к шорохам на улице и шагам на лестничной площадке...

Весной одинокий домашний вечер просто не выносим. Так хочется поговорить, обсудить день, да просто помолчать, но что бы ты молчал вместе со мной. 

Почему меня не устраивает, то что устраивает тебя? 

Ты стал моей жизнью, я так неохотно тебя пускала, так долго присматривалась, решала, думала..Но ты уходишь, и жизнь уходит вместе с тобой...

Я в детстве думала, что люди живут только тогда, когда я на них смотрю, а оказалось -  это я живу, пока на меня смотрят.

Мне нужен ты полностью, а не частично... и это не эгоизм, это нормальное желание женщины быть рядом с любимым мужчиной.

А мужчина сегодня отдыхает с друзьями... мужчине не до меня...

Знаешь, иногда очень важно, что бы тебя кто-то слушал, хотя бы настенные часы. В моих часах села батарейка 5 лет назад, и время остановилось. Сегодня сидела на кухне, пила чай, и смотре на часы... последний раз их заводила она. А сейчас они стоят, стрелки не двигаются, они остановились в тот год, а может быть и в тот самый момент, когда она перестала дышать... И я до сих пор не могу их завести, то нет времени, то забываю... А сейчас сижу и думаю, что их не стоит заводить, пусть стоят. Горько и больно. Мне сказали, что самый тяжёлый это первый год со смерти человека. Они ошибались, или врали, или просто не знали. Тяжело всегда, каждую минуту. Тяжело быть призраком из прошлой жизни, жить и понимать, что теперь, так будет всегда, знать что пустоту ничем не заполнить. А дорога всегда будет идти в перёд, но только уже сама по себе, а ты сам по себе... потому что ангелы не возвращаются, возвращаемся мы в пустые квартиры...