Завтра 5 день.

И нам скажут, сколько у нас получилось эмбрионов. И я очень верю, что в этот раз лучше чем в прошлый. 

С программы слетаю, уходим опять в крио. 

Завтра отдаю документы на новую выписку и новую квоту. 4 уже.

Научилась подделывать даты анализов, так как уже затрахалась сдавать кровь литрами. 

А кстати. из новенького - в этом протоколе меня чистили плазмофорезом - 6 процедуры - 6 литров крови отчистили от плазмы. Через день выкачивали по литру,числили, а потом вкачивали обратно - и так два раза в день. 

Думаете страшно? Фигня. На третий раз самостоятельно приехала и уехала за рулём, а это 100 км и другой город. И первый раз мой индивидуальный дальняк. 

с 15 июня.

Очень всё быстро в этот раз. И всё сложнее.

Потому как у нас полная не совместимость с мужем. Спустя 3 года генетический анализ выявил у нас 6 совпадений из 6. Что очень сложно и плохо. Отсюда и замершая беременность и всего 2 эмбриона в первом протоколе из 17 возможных. 

Я прошла курс плазмофареза. Опять уколы в живот. Мне кажется, меня уже ничем не испугаешь. Хотя, нет конечно. Бывает и страшнее.

Три дня в протоколе. Завтра контрольное узи, добавят ещё уколов и 25, если всё пойдёт по плану - пункция. 

сколько постов про "поныть" улетело в космос, не задержавшись тут...

ну да ладно, авось опять вернусь

Меня повысили. Но у меня во рту привкус говна. Мысли очень путанные. Но, всё что произошло это логичные последствия моих действий. Но как в известной фразе "уже не надо". Был ли у меня выбор? Был. И решила попробовать всё изменить. Теперь главное себе не изменить....

Сегодня собирала вещи и переезжала из моей Башни в другой кабинет. Это мой 4 кабинет в этом учреждении... дальше только вперёд ногами. Рада ли я? Наверно скорее да, чем нет. Боюсь ли я? Наверно скорее нет, чем да. Одно знаю точно, что будет сложно и интересно. 

А ещё я захожу на второй круг. Разбираюсь в новых перечнях анализов, в новой схеме подачи документов. 

А ещё я подала документы в Казанский Университет. Зачем? Не знаю. Видимо мозг просит встряски, и я бессознательно иду на его поводу. 

А ещё ... я почему-то верю, что у меня всё получится. 

Я видела их горящие глаза, видела их любовь к своему делу, и очень хотела поработать с ними в команде. 

И вот подвернулась такая возможность. Я пригласила их в свой проект. И .. обломалась по полной.

Передо мной сидела семейная пара, уставшая и бесконечно брэзжащая. Всё им не так. Начиная с города. Город - гавно. Тут никто ничего не хочет. Я послушала их, предложила свои идеи. На которые услышала вялые - ну не знааааееем. Предложила попробовать по другому опять не так. Короче проекта не получилось. Меня не поддержали. Но общаться с тех пор мы стали плотнее. Хотя я уже не видела в них интереса для себя. Я уже не ждала от них ничего интересного, только таксичные высказывания и обливание дерьмом своё окружение. 

Есть человек. И он мне не слишком симпатичен, он ничего плохого мне не делает, мы не пересекаемся  в принципе в жизни, нас ничего не связывает кроме общих знакомых. 

И вот я узнаю, что нам с этим человеком нравятся одинаковые книги, фильмы и семейный хештег мы даже выбрали почти одинаковый. То есть мы довольно похожи. И наверно, как одно из другого вытекающее - должны бы стать хорошими друзьями. 

Но, меня это ещё больше раздражает.

То есть как это? У меня не особенный вкус, а вполне обыденный? Кому-то может нравиться то же самое?  Какая-то я неожиданно собственница по своим "вещам" оказалась. 

Мобилки могли сообщить что тебе звонит очень важный человек, или из психушки, или ... мама. 

Но моя мама не могла мне позвонить. 

Я завидовала своим друзьям к которым мамы ходили на спектакли, когда кто-то получал посылки из дома с "маминой едой", или просто приятными сюрпризами, когда друзья в командировках покупали мама подарки, когда мамы поздравляли своих детей на свадьбах или других торжествах.

А теперь, блять ещё и это - День матери. В инстаграм зайти не возможно, все посты и сторс и безумной любви детей и матерей. 

У меня такое чувство, как будто я умираю от голода, а кто-то на моих глазах жрёт торт и радуется. Этот день Матери, как 14 февраля для одиноких баба.

Это наверно плохо. Но мне всё равно.

Я не могла уйти в отпуск, потому как без меня начинало всё сыпаться.

Я очень боялась, этого момента, смогу ли я отключить рабочую половину мозга. К счастью я нашла себе помощницу,  после предыдущей Дуры - это мой Ангел. Люблю- не могу это умную голову.

Год у меня выдался очень сложным. 2 наркоза, постоянные больнички, даже камень родила в этом году. И всё это время я держала руку на пульсе, не своём рабочем. Сидела по ночам в больничном туалете и консультировала коллег (так как утром у меня были процедуры, а помощь моя требовалась), приезжала на работу едва отойдя от наркоза.... Я боялась, что на работе что-то случится.

И вот уже неделю я в домике. Я предупреждала, я подготовила себе замену, я ушла в кокон. И знаете что? А ничего! Всё отлично!

Я спокойно занимаюсь собой, а работа спокойно обходится без меня!

Как я и говорила, не заменимых людей не бывает.

Единственное, что меня сейчас тревожит, это то что у меня от постельного режима начали дико болеть ноги... ну да ладно, потерплю.