Я что взрослею? Душа моя черствеет и мысли костенеют... Нет! Мне это не нравиться. 

В одни из январских выходных, уехали за город, побродить по сказочным лесам, очень хотелось найти снега и поваляться в нём. 

Пока ехали к месту назначения, воплями восторга встречала красивые пейзажи. 

- Ух ты!!!! Ты только посмотри!!! Какая же красота!

Россия - очень красивая страна. 

Впереди решение: участвовать или не участвовать в фарсе.

В голове: мысли "лишнего человека". (Дааа... Надо признаться хотя бы самой себе, что время "семейных" посиделок вызывает у меня лишь рвотные позывы и желание как можно глубже забраться в свою нору.)

Я уверенна, что 2020 будет не хуже, не лучше всех остальных. Но январь.... Январь я ненавижу ещё со смерти моего дедушки...

Какая ирония... 36 лет Человека на земле совпадают с 24 годами отсутствия на земле другого моего любимого человека. День в день... 

Прямо таки подыхаю от измождения. И даже картинка с шахтёрами, которые просят меня рассказать им как я устала, совсем меня не трогает. 

Все носятся с подарками, меню на стол, думают где встречать... В этом году нас с Мужем даже не возникло разногласия по этому поводу. Реши всех послать на хер и обложившись алкоголем и мандаринами сидеть в одиночестве дома и втыкать в телевизор. 

Желание только одно - лечь. 

Нет, конечно я хочу ещё выкинуть хлам перед новым годом, поставить ёлку, нарядить её, хочу огней в окнах. Настроение-то новогоднее есть! Сил нет. 

Но это пройдёт. Сегодня по ною, и завтра будет новый день, где я просунь отдохнувшая и свежая. Ещё 3 рабочих дней - и вискиколла, бутик с икоркой и ночь под ёлкой. =)

Мне кажется, что я сегодня кончилась. 

Печально, что восстановится времени не будет. Завтра спектакль. После завтра вертолёт. А после-после завтра финишная прямая до 2020, а там марафон культурно-массовой работы до 8 января. 

Весело. 

Вчера под светом звёзд, в тёплой постели после размышления о размере обуви и физиологических особенностей человеческих организмов, я вспомнила, как однажды мне дали задание написать список из 3 вещей, которые делают меня счастливой. 

Я как на качелях, катаюсь туда-сюда, то печаль, то радость, то триумф, то отчаяние, то лечу, то не знаю как шаг сделать. Мне так хорошо. Я так чувствую динамику. Но последнее время, я чувствую, что все мои колебания  не выходят за границы ... счастья? нет... какое-то другое должно быть слово. Хотя.. наверно "счастья".  

Все мои последние падения, они как будто не до конца. Как будто мной и бездной отчаянья, остаётся миллиметр прослойки из "счастья". 

Моя "домашняя философия" претерпевает изменения. Я учусь смотреть "шире", больше в даль. в глубь... времени.. себя... не знаю, как это описать.

На месяц я ушла в "кокон". Оградила себя от внешнего мира. Я, конечно, продолжала ходить на работу, что-то делать, о чём-то переживать, но всё как-то механически, что ли.. Вот уходит у меня помощник. Остаюсь я одна на амбразуре.. опять. Надо искать замену, не просто замену помощнику, замену себе. Но я ничего не делаю... я почему-то знаю, что в итоге всё будет хо-ро-шо.

Что всё это не главное и основное. Что нет причин для паники и грусти. 

И знаете, с каждым годом мне она всё больше и больше нужна.

Ох, как она мне "портила" жизнь в 17 лет! Как я хотела жить одна! Как меня бесило оправдываться и объясняться перед ней. Как я хочу надавать себе по роже за те свои мысли...

Как я жалею, что не интересовалась её мыслями, её жизнью. Не училась у неё готовить. Не спрашивала про отношения мужчин и женщин. Мне казалось, что я всё знаю. 

Оказалось, что именно казалось....

Столько вопросов... нет ответов. Как бы она поступила в той или иной ситуации? Какой у неё был любимый цвет? Что она делала, что бы расслабиться, о чём мечтала... 

Главный вопрос, какие у неё были отношения с моим папой... была ли я желанным ребёнком? Или испортила ей всю жизнь... 

Мне говорили, что со временем станет легче... 

но со временем становиться только сложнее. 

Боль от утраты, сменилась другой болью. Болью, что я никогда её не узнаю.

Сегодня вместо будильника меня разбудил звонок из клиники. Подошла моя очередь на ЭКО. Назначили дату первичного приёма. И будущее стало чуть-чуть яснее.

А потом, уже сидя на работе, пришло сообщение от подруги, которая собирается на выходные в Мой Город у моря. А у меня есть шенген и премия пришла... Сижу ищу билеты подешевле. И думаю, что надо ехать. 

Накрывает с головой. Затягивает. Становиться трудно дышать. Липкое, противное чувство жалости к себе обволакивает. Хочется забиться в угол и там самоотверженно рыдать по самой себе.

Меня никто не любит, я никому не нужна, я совсем одна. 

До меня никому нет дела. Вот снег пошёл, а у меня обуви нет. И всем всё равно. 

Никто не беспокоиться, как моё здоровье, завтракала я или нет, почему мне не спиться ночью. Никто не принесёт мне фруктов и не купит дыни. Всем всё равно, что у меня болит, и что я устаю. Никто не скажет "Облако, отдохни, я всё сделаю".

Я, конечно, сейчас утрирую. Но именно сейчас, у меня именно такое состояние.

Одиночество. Чужая среди своих, своя среди чужих. 

Осенью, как-то это особенно ощущается. Не хочется притворяться, бороться и что-то делать. Не хочется принимать решения. Даже выбрать новую обувь не хочу. Хочу что бы мне её купили и сказали, носи вот это, она нормальная. 

А меня спрашивают, требуют и никак не могут понять. Что Осенью Облаку надо просто молчать, есть шоколад и пытаться дышать.