Убийство Зверя.
Они поняли, что Зверя пора отправить на покой. Более 10 лет Зверь был на перекрёстке миров. Он был не мертв, не жив. Он не издавал звуков, не передвигался, его тело покрывали бесчисленные наросты... Но самое главное, Зверь перестал служить, он перестал быть нужен. А когда что-то, или кто-то, перестаёт быть нужно - оно постепенно умирает...
Читать далее >
| | Комментариев: 3 | Перейти в пост>
пятница
Сижу смотрю в одну точку.
Мне кажется, что я сегодня кончилась.
Печально, что восстановится времени не будет. Завтра спектакль. После завтра вертолёт. А после-после завтра финишная прямая до 2020, а там марафон культурно-массовой работы до 8 января.
Весело.
| Комментариев: 0 | Перейти в пост>
о вещах, которые нужны тебе для счастья.
Читать далее >
Вчера под светом звёзд, в тёплой постели после размышления о размере обуви и физиологических особенностей человеческих организмов, я вспомнила, как однажды мне дали задание написать список из 3 вещей, которые делают меня счастливой.
Дело было на тренинге. После того, как у нас собрали листки с ответами их стали зачитывать в слух комментирую. Мой список вызвал бурю эмоций, смешки и ухмылки ведущего. Надо ли говорить, что с тренинга я ушла в тот же момент. И фиг, меня кто-либо ещё когда-нибудь затащит на подобное мероприятие.
| Комментариев: 3 | Перейти в пост>
в конце 2019
Я уже несколько лет, не страдаю фигнёй под названием "поведение итогов года". Мне хватает отчётов на работе. Я не хочу "итогами" делить свою жизнь на отрезки по 365 дней. Я хочу, что бы моя жизнь была одной большой лентой. Что не было чёрно-белых полос.
Читать далее >
Я как на качелях, катаюсь туда-сюда, то печаль, то радость, то триумф, то отчаяние, то лечу, то не знаю как шаг сделать. Мне так хорошо. Я так чувствую динамику. Но последнее время, я чувствую, что все мои колебания не выходят за границы ... счастья? нет... какое-то другое должно быть слово. Хотя.. наверно "счастья".
Все мои последние падения, они как будто не до конца. Как будто мной и бездной отчаянья, остаётся миллиметр прослойки из "счастья".
Моя "домашняя философия" претерпевает изменения. Я учусь смотреть "шире", больше в даль. в глубь... времени.. себя... не знаю, как это описать.
На месяц я ушла в "кокон". Оградила себя от внешнего мира. Я, конечно, продолжала ходить на работу, что-то делать, о чём-то переживать, но всё как-то механически, что ли.. Вот уходит у меня помощник. Остаюсь я одна на амбразуре.. опять. Надо искать замену, не просто замену помощнику, замену себе. Но я ничего не делаю... я почему-то знаю, что в итоге всё будет хо-ро-шо.
Что всё это не главное и основное. Что нет причин для паники и грусти.
| Комментариев: 1 | Перейти в пост>
У меня мама умерла
12 лет назад.
И знаете, с каждым годом мне она всё больше и больше нужна.
Ох, как она мне "портила" жизнь в 17 лет! Как я хотела жить одна! Как меня бесило оправдываться и объясняться перед ней. Как я хочу надавать себе по роже за те свои мысли...
Как я жалею, что не интересовалась её мыслями, её жизнью. Не училась у неё готовить. Не спрашивала про отношения мужчин и женщин. Мне казалось, что я всё знаю.
Оказалось, что именно казалось....
Столько вопросов... нет ответов. Как бы она поступила в той или иной ситуации? Какой у неё был любимый цвет? Что она делала, что бы расслабиться, о чём мечтала...
Главный вопрос, какие у неё были отношения с моим папой... была ли я желанным ребёнком? Или испортила ей всю жизнь...
Мне говорили, что со временем станет легче...
но со временем становиться только сложнее.
Боль от утраты, сменилась другой болью. Болью, что я никогда её не узнаю.
| Комментариев: 10 | Перейти в пост>
Круговерть
Стоило только проораться в подушку и отсидеться под душем, как вдруг в тёмном туннеле забрезжил свет.
Сегодня вместо будильника меня разбудил звонок из клиники. Подошла моя очередь на ЭКО. Назначили дату первичного приёма. И будущее стало чуть-чуть яснее.
А потом, уже сидя на работе, пришло сообщение от подруги, которая собирается на выходные в Мой Город у моря. А у меня есть шенген и премия пришла... Сижу ищу билеты подешевле. И думаю, что надо ехать.
| Комментариев: 0 | Перейти в пост>
Осеннее обостроение
Бывают периоды, когда я остро понимаю - Я одна.
Накрывает с головой. Затягивает. Становиться трудно дышать. Липкое, противное чувство жалости к себе обволакивает. Хочется забиться в угол и там самоотверженно рыдать по самой себе.
Меня никто не любит, я никому не нужна, я совсем одна.
До меня никому нет дела. Вот снег пошёл, а у меня обуви нет. И всем всё равно.
Никто не беспокоиться, как моё здоровье, завтракала я или нет, почему мне не спиться ночью. Никто не принесёт мне фруктов и не купит дыни. Всем всё равно, что у меня болит, и что я устаю. Никто не скажет "Облако, отдохни, я всё сделаю".
Я, конечно, сейчас утрирую. Но именно сейчас, у меня именно такое состояние.
Одиночество. Чужая среди своих, своя среди чужих.
Осенью, как-то это особенно ощущается. Не хочется притворяться, бороться и что-то делать. Не хочется принимать решения. Даже выбрать новую обувь не хочу. Хочу что бы мне её купили и сказали, носи вот это, она нормальная.
А меня спрашивают, требуют и никак не могут понять. Что Осенью Облаку надо просто молчать, есть шоколад и пытаться дышать.
| Комментариев: 3 | Перейти в пост>
| Комментариев: 0 | Перейти в пост>
32 года и 5 дней
Сижу жду когда стану взрослой и мудрой.
Читать далее >
Когда я была маленькая, я очень ждала когда вырасту. Потому что тогда смогу делать всё что захочу! Я могу завтракать, обедать и ужинать шоколадом. Могу не спать всю ночь. Могу без спроса уйти гулять.
Мне кажется... что детство - это время когда тебе кто-то что-то постоянно запрещает... (очень сложно сформулировать мысль в голове) пока "тормоза" находятся не в твоей голове, а в голове твоих родителей.
Самостоятельная жизнь моя началась в 18 лет. Мне некому было запрещать питаться исключительно шоколадом, не спать всю ночь и ходить где вздумается, зимой гулять без шапки, а летом купаться до потери сознания. Я могла делать что захочу, но кроме этого мне надо было оплачивать квартиру, учёбу и покупать хлеб с маслом.
И тогда оказалось, что одного "никто не запрещает" для окончания детства мало. Хорошо бы ещё и денег немного. Питаться шоколадом и мороженным - накладно, и для "гулять" нужны шмотки, хотя бы хорошая обувь, а без шапки можно заболеть и тогда ты будешь питаться не шоколадом, а таблетками... так как финансов хватает либо на лекарства либо на еду.
А ещё вот такая закономерность: в детстве ты зависишь от родителей, в юности от мнения общества. Что ещё, по сути хуже... родителей двое, а общество больше =) А вот взрослые, они ни от кого не зависят.
| | Комментариев: 9 | Перейти в пост>
О волосах.
Читать далее >
Когда стрижка - это просто стрижка.
Или не просто?
В жизни девочки стрижка - это событие! Ты меняешь свою внешность, ты открыто заявляешь миру "Я теперь другая" или "Я готова к переменам" или "Идите на хуй, мне так нравиться".
В моей 31 летней жизни отношения с волосами были разные. Не сложные. Но любви взаимной не было.
Первый раз я подстригла себя года в 4. Нашла ножницы, стала приставать с ними к родителям, типо "сейчас я вас подстригу". Папа отмахнулся - "Иди сама себя подстриги". Ну, я и подстригла. Помню, как сидела в коридоре в темноте и на ощупь оттяпывала себе клочья волос. Состриженное прятала папе в ботинки. Что бы никто не догадался, что я себя подстригла.
...
| | Комментариев: 1 | Перейти в пост>
