Я сейчас и о книгах и о фильмах. Вчера гуляла и думала, что происходит с героями которые добиваются своих дам в романах и кино после свадьбы... Добиваться уже не надо, родственники приняли брак, нет преград для счастья... не становится ли им скучно? 

Мои любимые книги История Энн Ширли, романы Джейн Остин и их экранизации. Там ведь всё заканчивалось после свадьбы... Вот вроде бы нашла для себя интересный сериал "Аббатство Даунтон". Герои поженились во 2 сезоне из 6 заявленных. Вот думаю, красота! Теперь хоть с героями и в их семейной жизни поживу. Но в 3 сезоне герой погибает.... Опять облом. 

Вот я и размышляю...  как же обойтись без разводов в мире, где в книгах и кино всё оканчивается свадьбой? Мы же просто не знаем. что делать со всей этой любовью после свадьбы... 

Вы можете подсказать кино ( лучше кино, читать сейчас нет сил, н можно и книгу) где бы была показана семейная жизнь?

Телега. Метр длиной, с большими колёсами. Пропала.

Водитель и рабочий облазили весь реквизиторский цех, склад - нет. Стали вспоминать кому могли её отдать. Перебрали все учреждения, музеи, школы... 

Начали обзванивать. Тишина. Никто не брал, никто не видел. 

Думаем: "Вот козлы! Телегу нашу спёрли!"

Сидим думаем, что делать. Штука стоит на балансе. Да ещё и 1 июня очень нужна... вот жеж блин...засада. 

Я уже стала искать по новостным сайтам фотки с этой телегой, может где засветилась... может кто увидим кто брал. Ну. естественно ничего.

В любой нормальной семье лидер Мужчина. Это моё мнение и обсуждению, оно не подлежит. 

И в моей семье Человек всегда имеет решающее слово, а я как жена декабриста всегда готова идти за ним.

Ночью на рыбалку, ловить на Вискас? Пошли! 

Друзей в гости? Пожалуйста.

В грозу на великах? Поехали.

Но последнее время я стала замечать, что автор всех поездок/вылазок/авантюр являюсь я. И не просто являюсь автором, но ещё и уговариваю. 

Вот вчера, например... 

- Меня зовут на озеро под N. С палатками, шашлыками, рыбалкой на 3 дня две ночи. Поехали?

Я даже представить себе не могла. что на это услышу истерику!

- А зачем так далеко? Что рядом мест нет? 

- Ну, там компания хорошая... организую не я, поэтому и не мне выбирать куда ехать....

И знаете, так горько стало.  Аж до слёз! 

И палатки хорошие заимели, горелку на новый год подарила классную, машинка - вездиход - на такой на дальняк самая радость!   А он "что так далеко"... В сердцах послала его с палаткой в сад. 

Завистливый и злой. Я не могу порадоваться за друзей, от чистого сердца. Да, я скажу "Оу, круто, поздравляю", а про себя подумаю "ну и за что, тебе дура такая, везёт?"

И вся эта злоба выливается огромными потоками на Человека. У нас тут очередная племяшка родилась. Он пришёл домой, такой довольный: "Я четёхдядка!". А я в ответ только прорычать смогла: "И чего теперь, писать от радости надо?" И просто ушла на весь вечер в себя. "Я устала, меня не трогать". 

Когда кто-то хвастается своими достижениями, я про себя (слава Богу я научилась это делать про себя), закатываю глаза и думаю : Ох тыж бля, чем тут гордиться то... достижение так себе".

Короче... злыдня я. Не могу за других радоваться. Очень сложно принять победу и достижения других.  Но я научилась это скрывать. 

Планировала отдать документы на квоту ещё в декабре. Но мои анализы сказали по другому. 

Завтра я иду на последний анализ из списка, посещаю мамолога и записываюсь на приём за выпиской.

Казалось, так легко... ну 23 обследования, ну и что... Кровь я быстро сдала, узи тоже, трубы проверила и убедилась, что своему чутью надо доверять - одна не проходима, вторая почти не проходима, а вот биопсия принесла сюрпризы. Восполнения и куча таблеточек, 3 месяца лечения, и повторная биопсия, а перед ней кольскопия, на на ней под вопросом онкология.... Да ёпт втою ж мать.... паника-паника-паника... цитология. Норма. Обследуйте мужа. Доделывайте свои анализы.

Выбор клиники... пока это пальцем в небо. Но точно не наш город. Девушке, 1994 года рождения, которая работает у нас эмбриологом не доверяю. 

А выбирать - из других городов - не знаю как. Хочу в столицу... но не люблю столицу, не хочу. 

Моей крёстной дочке сегодня годик.  А я как-то очень уверенна, что скоро либо всё закончиться, либо всё начнётся. 

Я перестала быть "идеальной" женой, ой. кого я обманываю.... я никогда ей не была. Перестала быть работником года, месяца, недели, часа и секунды. 

Я улыбаюсь, мужняным родственникам и иду пить пиво с сеструхой. Да, я плохая невеста, сноха и прочее. Но зато я стала неплохой сестрой. 

Сегодня я ушла с работы не по рабочим делам. Опоздала с обеда. И очередной раз отложила "неотложные" дела. 

Но знаете, в чём ирония всей этой ситуации? В том, что синдром отличницы всё равно до сих пор меня выручает и спасает. =) Живу на ...

Вот, думаю, рассказать ему о фирменном латышском блюде - молочном супе с рыбьей головой.... Я, честно, его не пробовала никогда в жизни... Но знаю, что его реального готовят.

На работе началась череда майских праздников... Я переодически убегаю за какой-нибудь угол, проморгаться. Мне очень сложно работать со стариками.... Мне стыдно.

Плыву по течению, одним словом.. очередной анализ 10 мая. 

Бесят, что они всё это делают, а я нет. 

Не обращайте внимания. Это сейчас у меня опять крик души. И лёгкая паника. 

Хотя всё идёт по плану. Ну кроме, результатов анализов, по которым противопоказаний к эко нет, но в тоже время они не радуют. Обрастаю диагнозами. Лоб уже весь в крови. А ведь ещё только начало всего. И я на этом грёбаном начале с декабря того года. Иду микрошагами, иногда мне кажется, что я просто лежу в нужном направлении. 

Короче, медленно всё очень...

Стою, никого не трогаю и вдруг за мной начинает собираться очередь. А передомной стоит Священнослужитель и читает молитву. И я понимаю, что люди выстраиваются за мной на исповедь. Мои первые мысли: "Бежать!". Даже не так, а "БЕЕЕЖАААТЬ". Я начала метаться из стороны в сторону ища укрытия и пути отхода. Но в тоже время в моей голове пронеслась ещё мысль. "А по другому ты и не придёшь..." И я осталась стоять в очереди. 

Собственно, когда-то в 2009 году я и начала свой путь от сюда. Всё закольцевалось. Видимо это мой новый виток. 

У меня появился подмастерья. Меня стали слушать и слышать, и даже спрашивать совета. А я такая, умудрённая опытом, говорю: "Надо делать так"...

И делают. 

А я наконец-то сняла с себя седло. =) И через неделю я уеду в отпуск в страну высоких небоскрёбов. В жару. в пекло, которое мне не рекомендуют до выяснения всего, но я машу рукой и стремлюсь к солнцу. 

Пора растопить зимний лёд.