Следующий этап - поход в Департамент здравоохранения и подача документов на квоту. 

И клиникой определилась. Вроде бы. Хотя даже не с клиникой, а с городом...

Попробую сегодня... или уже завтра. 

Жара. Солнце слепит. А в ушах музыка. Мой плейлист - сборник сумасшедшего. Но в большинстве он у всех такой. Верно?

Меняюсь. Мысли в голове сейчас совершенно другие. Хотя, нет. Они те же. Я другая. 

Как верен был совет. "Не убивайся по пустякам, через 10 лет, ты и не вспомнишь из-за чего горевала."

Как часто я применяю его сейчас.. "Будет ли это для меня важно через 10 лет?" Иногда проблема, перестаёт быть проблемой через час...

Проблемы, они вообще такие... они имеют смысл только если мы о них тревожимся. А если отпустить поводья, то проблема исчезает. 

По сути есть только одна безвыходная ситуация... смерть. И то не наша.  И то к неё привыкаешь.

Жить по совести. Жить в заправду. Жить, а не спать.

Это пост 15 летней девочки, которая вдруг захотела пострадать, но не нашла причины. Мудрая тётя (ну, я действительно думала что в 30 лет буду мудрой) погладила девочку по голове и дала пендаль. 

Иди и испытывай счастье! Хватит ныть.

Всё будет хорошо.

В роли тёти и девочки - я. 

Взяли мне помощницу в январе. Я была очень рада! Наконец-то новая кровь! Новые идеи! 

Я вспомнила себя. Как доказывала всем и каждому, что надо "по новому". Слышала "Нет нельзя", уходила домой, а утром приходила с новыми идеями. Раз за разом пробивая, по миллиметрам расширяя рамки. Я от этого устала, честно. Но она то нет! Она свежачок! 

Но услышав пару раз "нет, так нельзя" она скисла. Её не хватило даже на полгода! Каждое утро она приходит и ноет. Сначала я шутила "Что хоть ты ноешь! Рано тебе"

Теперь молчу, даю задания и жду когда она уже свалит с работы на свою учёбу, что бы уже никто не мешал.

Она прекрасно знала куда она идёт, что от неё будут требовать... Первые её слова были "Я тут всё подниму на новый уровень!" Я кивнула и готова была ей во всём помочь, как раз этого я от неё и ждала, свежего взгляда, рвения. Потом я услышала "Я пришла сюда на место Облака! ...

Я сейчас и о книгах и о фильмах. Вчера гуляла и думала, что происходит с героями которые добиваются своих дам в романах и кино после свадьбы... Добиваться уже не надо, родственники приняли брак, нет преград для счастья... не становится ли им скучно? 

Мои любимые книги История Энн Ширли, романы Джейн Остин и их экранизации. Там ведь всё заканчивалось после свадьбы... Вот вроде бы нашла для себя интересный сериал "Аббатство Даунтон". Герои поженились во 2 сезоне из 6 заявленных. Вот думаю, красота! Теперь хоть с героями и в их семейной жизни поживу. Но в 3 сезоне герой погибает.... Опять облом. 

Вот я и размышляю...  как же обойтись без разводов в мире, где в книгах и кино всё оканчивается свадьбой? Мы же просто не знаем. что делать со всей этой любовью после свадьбы... 

Вы можете подсказать кино ( лучше кино, читать сейчас нет сил, н можно и книгу) где бы была показана семейная жизнь?

Телега. Метр длиной, с большими колёсами. Пропала.

Водитель и рабочий облазили весь реквизиторский цех, склад - нет. Стали вспоминать кому могли её отдать. Перебрали все учреждения, музеи, школы... 

Начали обзванивать. Тишина. Никто не брал, никто не видел. 

Думаем: "Вот козлы! Телегу нашу спёрли!"

Сидим думаем, что делать. Штука стоит на балансе. Да ещё и 1 июня очень нужна... вот жеж блин...засада. 

Я уже стала искать по новостным сайтам фотки с этой телегой, может где засветилась... может кто увидим кто брал. Ну. естественно ничего.

В любой нормальной семье лидер Мужчина. Это моё мнение и обсуждению, оно не подлежит. 

И в моей семье Человек всегда имеет решающее слово, а я как жена декабриста всегда готова идти за ним.

Ночью на рыбалку, ловить на Вискас? Пошли! 

Друзей в гости? Пожалуйста.

В грозу на великах? Поехали.

Но последнее время я стала замечать, что автор всех поездок/вылазок/авантюр являюсь я. И не просто являюсь автором, но ещё и уговариваю. 

Вот вчера, например... 

- Меня зовут на озеро под N. С палатками, шашлыками, рыбалкой на 3 дня две ночи. Поехали?

Я даже представить себе не могла. что на это услышу истерику!

- А зачем так далеко? Что рядом мест нет? 

- Ну, там компания хорошая... организую не я, поэтому и не мне выбирать куда ехать....

И знаете, так горько стало.  Аж до слёз! 

И палатки хорошие заимели, горелку на новый год подарила классную, машинка - вездиход - на такой на дальняк самая радость!   А он "что так далеко"... В сердцах послала его с палаткой в сад. 

Завистливый и злой. Я не могу порадоваться за друзей, от чистого сердца. Да, я скажу "Оу, круто, поздравляю", а про себя подумаю "ну и за что, тебе дура такая, везёт?"

И вся эта злоба выливается огромными потоками на Человека. У нас тут очередная племяшка родилась. Он пришёл домой, такой довольный: "Я четёхдядка!". А я в ответ только прорычать смогла: "И чего теперь, писать от радости надо?" И просто ушла на весь вечер в себя. "Я устала, меня не трогать". 

Когда кто-то хвастается своими достижениями, я про себя (слава Богу я научилась это делать про себя), закатываю глаза и думаю : Ох тыж бля, чем тут гордиться то... достижение так себе".

Короче... злыдня я. Не могу за других радоваться. Очень сложно принять победу и достижения других.  Но я научилась это скрывать. 

Планировала отдать документы на квоту ещё в декабре. Но мои анализы сказали по другому. 

Завтра я иду на последний анализ из списка, посещаю мамолога и записываюсь на приём за выпиской.

Казалось, так легко... ну 23 обследования, ну и что... Кровь я быстро сдала, узи тоже, трубы проверила и убедилась, что своему чутью надо доверять - одна не проходима, вторая почти не проходима, а вот биопсия принесла сюрпризы. Восполнения и куча таблеточек, 3 месяца лечения, и повторная биопсия, а перед ней кольскопия, на на ней под вопросом онкология.... Да ёпт втою ж мать.... паника-паника-паника... цитология. Норма. Обследуйте мужа. Доделывайте свои анализы.

Выбор клиники... пока это пальцем в небо. Но точно не наш город. Девушке, 1994 года рождения, которая работает у нас эмбриологом не доверяю. 

А выбирать - из других городов - не знаю как. Хочу в столицу... но не люблю столицу, не хочу. 

Моей крёстной дочке сегодня годик.  А я как-то очень уверенна, что скоро либо всё закончиться, либо всё начнётся. 

Я перестала быть "идеальной" женой, ой. кого я обманываю.... я никогда ей не была. Перестала быть работником года, месяца, недели, часа и секунды. 

Я улыбаюсь, мужняным родственникам и иду пить пиво с сеструхой. Да, я плохая невеста, сноха и прочее. Но зато я стала неплохой сестрой. 

Сегодня я ушла с работы не по рабочим делам. Опоздала с обеда. И очередной раз отложила "неотложные" дела. 

Но знаете, в чём ирония всей этой ситуации? В том, что синдром отличницы всё равно до сих пор меня выручает и спасает. =) Живу на ...

Вот, думаю, рассказать ему о фирменном латышском блюде - молочном супе с рыбьей головой.... Я, честно, его не пробовала никогда в жизни... Но знаю, что его реального готовят.

На работе началась череда майских праздников... Я переодически убегаю за какой-нибудь угол, проморгаться. Мне очень сложно работать со стариками.... Мне стыдно.

Плыву по течению, одним словом.. очередной анализ 10 мая.